自我界限是指在人際關(guān)系中，個(gè)體清楚地知道自己和他人的責(zé)任和權(quán)力范圍，既保護(hù)自己的個(gè)人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個(gè)人空間。

從心理發(fā)展上看，自我界限是逐漸形成的。胎兒在母親體內(nèi)，他感覺(jué)到他和母親是一體的，母親就是他，他就是母親的一部分。出生以后，雖然在肉體上與母親已經(jīng)分開(kāi)，但在心理上仍然是連在一起。沒(méi)有母親或母親的替代者，他一天也活不下去。

隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，與母親的心理距離也就越來(lái)越遠(yuǎn)。成長(zhǎng)的過(guò)程，也就是與母親在心理上分離的過(guò)程。分得越開(kāi)，也就意味著成長(zhǎng)得越好。遺憾的是，好多人在成長(zhǎng)的過(guò)程中會(huì)形成一種與母親一部分分開(kāi)、另一部分還連在一起的狀況，這是一種不完全的成長(zhǎng)。換一種說(shuō)法，就是：處于這種狀況的人，他的自我與母親之間的界限不清楚。

這種界限不清楚的狀況會(huì)投射到他的所有人際關(guān)系中。具體表現(xiàn)是：一方面，他會(huì)過(guò)多地在他人面前展露自己的內(nèi)心世界，過(guò)分地渴望他人了解自己，并過(guò)度地依賴他人，希望他人在本來(lái)該自己做出決定的方面代替自己做出決定;另一方面，他會(huì)過(guò)多地想了解別人的內(nèi)心世界，以便獲得與別人融為一體的感覺(jué)，還想別人依賴自己，希望參與別人即使是很私人化的決定，等等。

在自我界限不清楚的人的內(nèi)心里，總是存在著成長(zhǎng)與不成長(zhǎng)之間的沖突。成長(zhǎng)的力量當(dāng)然是十分巨大的。曾經(jīng)有科學(xué)家做過(guò)植物成長(zhǎng)的力量的試驗(yàn)：用一些較薄的鐵條捆住小南瓜，小南瓜慢慢長(zhǎng)大，輕而易舉就把鐵條繃斷了。然后逐漸增加鐵條的厚度，直到鐵條的厚度到了預(yù)計(jì)值的十倍時(shí)，才沒(méi)有被繃斷。植物的成長(zhǎng)的力量都如此驚人，人的成長(zhǎng)的力量就根本無(wú)法測(cè)量了。想想一個(gè)一歲的小孩能做什么，再想想一個(gè)三十歲的男人能做什么，就知道成長(zhǎng)是怎么回事了。

但是，不成長(zhǎng)的力量同樣也是很大的。這是因?yàn)椋�不成長(zhǎng)有很多的好處。第一個(gè)好處是安全。小孩在學(xué)步的過(guò)程中，走幾步就回頭，抱住媽媽的腿，那是為了安全;再長(zhǎng)大一點(diǎn)，打開(kāi)自己家的房門，看見(jiàn)有陌生人走過(guò)，把門一關(guān)，又跑回來(lái)抱住媽媽，那也是為了安全。在孩子心中，只要與媽媽融為一體，就什么都不怕了。這種心理會(huì)保持到成年，一個(gè)沒(méi)有充分成長(zhǎng)的成年人，他會(huì)下意識(shí)地感到，只要跟另外一個(gè)人變成一個(gè)人，就會(huì)有安全感。自我界限就在這樣的過(guò)程中變得模糊不清了。成長(zhǎng)從來(lái)都是以喪失安全感為代價(jià)的，安全感是人的基本需要之一，其重要性僅次于人對(duì)食物和性的需要，所以對(duì)安全感的追求，可以強(qiáng)大到與成長(zhǎng)的力量抗衡的程度。

不成長(zhǎng)或者說(shuō)自我界限不清的第二個(gè)好處是，可以獲得想象的、虛假的溫情。從生理的角度看，在我們用手觸摸邊界很清楚的物品，比如表面光滑的硬物時(shí)，我們的感受是它是它、我是我，較少有交流的體驗(yàn)。但當(dāng)我們觸摸一件軟的、毛茸茸的物品時(shí)，我們就會(huì)感覺(jué)到與該物品在某種程度上的融合和某種意義上的溫情。心理上也是如此，在我們覺(jué)得與一個(gè)人沒(méi)有邊界的時(shí)候，我們就會(huì)自然地感到來(lái)自他的溫情，即使這些溫情是我們自己想象的，也可以暫時(shí)幫助我們抵御人世間的風(fēng)寒。

自我界限不清的第三個(gè)好處是，可以控制他人。當(dāng)然，這種控制感也是想象的、虛假的。需要這種控制感的原因是，自我界限不清的人往往都不太自信，他不能肯定別人會(huì)對(duì)他好，所以需要控制他人的態(tài)度，這樣可以讓自己感到有信心一些。

大家已經(jīng)看得很清楚，這些好處實(shí)際上并不是真正的好處。如果把安全感建立在他人身上，這樣的安全感是很不穩(wěn)定的;假想的溫情，隨著時(shí)間的推移，也會(huì)露出其本來(lái)的面孔，結(jié)果是更令人難以承受的冷漠;而假想的控制感，會(huì)使人覺(jué)得自己對(duì)他人有巨大的權(quán)力，這遲早會(huì)導(dǎo)致關(guān)系的破壞。不僅如此，在他控制別人的同時(shí)，他自己實(shí)際上也失去了自由，他時(shí)常會(huì)有被別人控制的感覺(jué)，言行舉止都會(huì)過(guò)多地考慮別人會(huì)怎么想，就好像在為別人而活著。

只有成長(zhǎng)本身會(huì)帶來(lái)真正的安全感。因?yàn)檫@種安全感是建立在自己的能力之上，所以它非常穩(wěn)定可靠。當(dāng)然，即使是一個(gè)成長(zhǎng)得很好的人，也會(huì)需要溫情，但是他所感受到的溫情是真實(shí)的，不帶任何虛情假意。至于控制感，他可能根本就不需要(理性的控制除外，比如作為行政首腦對(duì)下屬的必要控制)，他對(duì)自己有足夠的信心，別人對(duì)他的態(tài)度的好壞，對(duì)他的自信心沒(méi)有任何影響。

要在心理上劃清與他人的界限，非一朝一夕之功，需要長(zhǎng)久的努力。首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行為上與別人的界限不清楚。然后一條一條慢慢地在那些不清楚的地方畫(huà)上清楚的線。這樣做會(huì)有一些痛苦，但也會(huì)有更多的成長(zhǎng)的喜悅。

自我界限清楚的人，并不意味著他不需要?jiǎng)e人，也就是說(shuō)，他并非在任何情形下都自己承擔(dān)一切，拒絕別人在情感上和行動(dòng)上的支持。自我界限清楚意味著，一個(gè)人與他人接近，但沒(méi)有近到他失去自己的程度，也沒(méi)有近到把別人當(dāng)成了自己的一部分的程度，他還是他，別人還是別人;與此同時(shí)，他也不會(huì)離別人太遠(yuǎn)，不會(huì)遠(yuǎn)到喪失愛(ài)自己想愛(ài)的人的能力和可能性，在他真正需要的時(shí)候，他會(huì)從別人那里獲得不虛假的安全感與溫情。

即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間，每個(gè)人也都應(yīng)該有清楚的自我界限。那種消弭了自我界限的情感，遲早會(huì)對(duì)身處這種情感關(guān)系中的每一個(gè)人造成傷害。也許有人會(huì)說(shuō)，在這樣親密的關(guān)系中把界限弄得那么清楚，會(huì)不會(huì)使關(guān)系變得很冷漠?回答是不會(huì)。因?yàn)樽晕医缦耷宄�，并不意味著沒(méi)有情感。而且，兩個(gè)都有著清楚的自我界限的人之間的情感交流，才是最深厚、最真實(shí)和最有價(jià)值的。

讓我們近一點(diǎn)吧，因?yàn)槲覀兌蓟ハ嘈枰�，但也不要太近，不要近得分不清哪個(gè)是你，哪個(gè)是我;或者我們互相離遠(yuǎn)一點(diǎn)吧，但是不要遠(yuǎn)得在我們彼此需要愛(ài)的時(shí)候，聽(tīng)不到對(duì)方的聲音。