一、拯救­

人際界線不清最典型的表現就是把別人的事當成自己的事，過分熱心，過分卷入，過度干涉，過度保護，以拯救者或救世主自居，具有過強的監護人和主人翁精神，把幫助別人當成自己的責任和義務。­

母親對待嬰兒常常就是如此，因為嬰兒沒有自理能力，確實非常需要母親的關心和保護。孩子長大以后，母親如果還是這樣對待孩子，將對孩子的成長非常不利。但是，許多母親并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。她們繼續無微不至地關心孩子，替他做所有的事，插手他的學習、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。相對來講，父親較少扮演拯救者的角色，這是因為男性的人際界線一般比女性清，人際距離較遠。一個家庭，如果以女性居多，人際界線通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人際界線會清楚一些。­

管理心理學把管理者(領導)分為兩種類型：任務型和情感型。任務型的領導比較“冷”，只關心團隊的工作效率，不關心成員的情感活動，而情感型的領導側重于協調人際關系，關心成員的情感活動，擅長于制造氣氛，提高團體的凝聚力。從某種意義上講，情感型的領導是人際界線不清的。他們常常過分熱心，過度干涉，愛管閑事，婆婆媽媽。­

心理咨詢師也常常會以拯救者或救世主自居(英雄情結)，跨越人際界線，對咨客過度干涉。在咨詢過程中，打破人際界線有時候是必要的，但是，在多數情況下，打破人際界線是因為咨詢師自己人際界線不清。­

需要指出的是，拯救不僅僅是人際界線不清，同時也是黑白分明的表現。在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他們會墮落、失敗、痛苦、變態。拯救者把世界分為黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的變成白的。­

二、控制­

客體關系理論用投射性認同來概括客體關系。常見的投射性認同有四種：控制(也稱權力)、依賴、討好(也稱迎合)、情欲。­

所謂控制，就是把別人當成自己的身體的一部分或工具，象使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來得心應手。他們目中無“人”，把別人當成物體，不關注別人的內心感受，甚至有意壓制別人的內心感受。一件工具，如果有獨立思考的能力，使用者就無法完全駕馭它。因此，控制者總是千方百計否定別人的能力，打擊對方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。­

控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制。批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限制人身自由都屬于硬控制，討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾都屬于軟控制，信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛屬于無形的控制。­

無形的控制與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉變為控制的。但是，兩者畢竟不同。拯救的目的是讓對方過得好，結果如何另當別論，而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。­

反社會型人格障礙喜歡控制別人，把別人當作自己的身體或工具來使用，常用的方法是硬控制。表演型人格障礙也喜歡控制別人，常用的方法是軟控制。邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制并用。­

三、依賴­

依賴與拯救相對。一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會強化依賴性。同樣，依賴會激發對方的英雄情結。­

從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對方，使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。­

在拯救型的母親身邊，一定會有依賴型的孩子。一個人如果有好幾個姐姐，他的依賴性一定會很強。在女性居多的家庭里，拯救和依賴是每天都在上演的戲。全家人互相拯救、互相依賴，非常糾纏。在大家庭里，女性達到一定的數量，也會出現類似的情況。­

拯救是把別人的事當作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做。控制也是讓別人替自己做事，但后果還是自己承擔的，而依賴把責任也交給了別人，要求別人對自己負責。因此，一個依賴的孩子，衣來伸手、飯來張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發父母的惻隱之心。­

依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐，結了婚以后則依賴配偶，或者同時繼續依賴父母，甚至對方的父母。這種人“家族觀念”很強，視結婚為找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百里挑一，不但個人條件要好，家庭背景也要好，好象不是兩個人結婚，而是兩個家族結婚。­

依賴型人格障礙的主要特點就是依賴。當然，病人不是依賴所有的人，而是關系親密的人，對陌生人通常是比較排斥的。回避型人格障礙主要表現為回避人際交往，不過，他們所回避的是陌生人，而不是親人，相反，他們對親人還是比較依賴的。這說明，依賴型人格障礙和回避型人格障礙兼有黑白分明，他們把人分為親和疏、可靠和不可靠，依賴“白”(親和可靠)，回避“黑”(疏和不可靠)。依賴和回避是一個事物的兩個方面，依賴型人格障礙側重于依賴，回避型人格障礙側重于回避。­

四、討好­

討好既是客體關系理論所說的一種投射性認同，又是自體心理學所說的一種自體客體移情(反映性移情)，主要表現為渴望得到別人的認可、贊揚和尊重，為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事。討好別人、迎合別人，其實是對自己的背叛，這是“假自體”形成的一個重要原因。­

小孩子為了得到父母的照顧，讓自己活得舒服一些，討好父母是有一定的必要性的。但是，隨著年齡的增長、生存能力的提高，沒有必要繼續討好別人。或者說，如果是生活所迫，討好一下某個重要人物，也是可以的，但是，如果把討好變成一種風格，到處討好，奴顏婢膝，那就有問題了。­

說討好是人際界線不清的表現，是因為，如果不給別人帶來實際的好處，譬如請客送禮、幫助解決實際問題，而僅僅是溜須拍馬、阿諛奉承、投其所好、自我完善，那是沒有作用的。以為這樣做可以得到別人的認可、贊揚和尊重，其實是一個錯覺。­

再說，別人的認可、贊揚和尊重有那么重要嗎?除了滿足一下虛榮心，并沒有實際的好處，除非得到獎金，或者提拔。­

表演型人格障礙很在乎這些虛名，為了追逐虛名而脫離實際，其實是生活在自己的精神世界里，自編自演，自娛自樂。­