學會怎樣處理人際關系

俗話說有付出才有回報;已所不欲，勿施于人。每個人都有自己的生活原則，在日常生活中我們該怎樣處理人際關系呢。

人類的關系始于施與受，而施與受又開啟了我們的清白與罪疚的經驗。這是因為，一方帶著期待而付出，接受的一方則感覺自己背負著回報的義務。一方帶著期待，另一方則感受到義務，如此一來，造就了每一段關系中的罪疚與清白，也使付出與接受的兩方交換位置;除非最終的施與受達到平衡，否則無論是付出或接受的一方，都不會滿意。這意味著接受的一方將有機會付出，而付出的一方也必須能夠接受。

無論快樂與否，當我們接受了別人的禮物，我們也失去了獨立與清白。當我們接受時，會覺得對給予者有所虧欠，我們會因虧欠而感到不舒服，并且努力回報以使自己釋放這樣的壓力。每一份禮物背后，都有這樣的代價。另一方面，當我們不求回報地給予某人或是付出大于回報時，通常會以愉悅的方式經驗到清白感，也就是當我們不虧欠任何人、無所求或沒有得到任何贈予時，我們通常會有輕松而自由的愉悅感。

當施與受能夠平衡，我們才能經驗最深沉的滿足。然而，為了維持前述清白的愉悅感，通常人們會有以下三種行為模式。首先是：

1、自我設限

有些人會為了維持清白感，而拒絕參與任何形式的交流，他們寧愿封閉自己，也不愿接受來自他人的任何贈予。如此一來，他們就無須背負對任何人的責任;這是一種“旁觀者”的清白，他們借由不參與而無須玷污自己。所以，他們常因為對生命采取冷眼旁觀的立場，而產生空虛和不滿足的感受。

許多憂郁癥的人采取這種生活態度，首先他們拒絕來自父親或母親(或雙方)的給予，然后將這樣的態度擴展到其他關系，最終導致這個世界所給予的任何美好事物。他們合理化這樣的生活態度是——“對方所給予的并不是我需要的”或“對方所付出的無法滿足我”。有些人拒絕的理由則是，不愿接受給予者的批評或附加的限制。無論基于什么理由，結果都是一樣，他們的心中充滿著被動與空虛。

我們會在另一些人身上看到完全相反的情況。他們愿意接受父母所付出的，這意味著他們接受父母如是的樣貌，并且帶著感恩的態度接受來自父母的贈予。這樣的接受經驗，是一種幸福的能量流動，這使得人們能在其他關系中也充分地經驗“施”與“受”。

2、助人者癥候群

第二種維持清白的方式，是否定自己對他人的需求，這發生在當我們付出多于別人的給予時。這種維持清白的方式是短暫的，一旦我們接受了他人的給予，這樣的“權力感”就消失了。

有些人為了維持這樣的“權力感”，常以一種“寧人負我，也不愿我負人”的生活原則來生活，而不愿接受他人的給予。許多所謂“理想主義者”，事實上都是“助人者癥候群”。

然而，避免背負責任的自由，對關系發展是沒有幫助的。有些伴侶在關系中只想打破原本的平等，保持自己優越的地位。當他拒絕伴侶的付出時，另一方可能也會拒絕他的給予，他的伴侶可能會經驗到疏離及憤怒。這樣的助人者，將會經驗到空虛和怨憤。

3、充分交換

第三種是最美好的一種經驗清白的方式，就是在充分給予及接受后的滿足感。這種“施與受”的充分經驗，將滋養關系的過程。這意味著一方不論得到什么，都能平衡地回報另一方。

對這樣的清白感而言，除了施與受雙方角色的流動外，交換過程中“等量”平衡也同樣重要。我們小額的交換將帶來少許利益，大量的施與受則帶來豐富與幸福的感受。這樣的幸福并非從天而降。大量回報將為我們帶來滿足、正義與平靜。在各種維持清白感的方法中，這樣的方式最能讓我們獲得自由，這樣的清白將使我們心滿意足