經常聽到大學生朋友說，處理人際關系問題最棘手了。人際關系問題確實無處不在，我們每個人從小就開始學著處理人際關系問題了。我們能一步一步走到現在，每個人都有自己對人際關系問題獨特的理解、各自成功的經驗以及教訓。我們需要的是挖掘、發揚自己在人際交往方面的成功之處，找出與彌補自己的不足，進一步提高我們人際交往的能力。

爭取主動權，兼顧受益

對于大學生來說，如何處理好人際關系問題，特別是同學之間的關系問題，顯得尤為重要。常聽周圍人說，大學生之所以人際關系問題突出，是因為他們自私狹隘、自我中心、矜持孤傲、目空一切、獨來獨往。我不同意這樣的說法，我認為大學生的人際關系問題并不比其他群體更嚴重或更突出，只是因為我們、這個社會和這一群體自身對大學生的要求更高，知道人際交往能力的重要性，希望大學生能學會恰當地處理人際關系問題，將來走向社會能發揮更大的作用。因此，我今天演講的重點是大學生如何處理好人際關系問題，但其原則亦適用于校外環境。

在了解如何處理人際關系問題之前，需要首先了解人性。作為一個既有生物屬性又有社會屬性的人，他要滿足自我需要，同時也要兼顧到社會需要。我們每一個人都是善與惡、單純與復雜、健忘與記仇、愛心與自私、寬容與狹隘等矛盾體的混合體，無法用好人或壞人來截然區分。一個好人或高尚的人，也極可能有不為人齒的一面;一個十惡不赦的壞蛋或人見人厭的討厭鬼，也存在閃光之處或讓人欽佩的地方。也就是說，每一個人都是天使與魔鬼的混合體：如果一個人身上天使占據上風，則屬于好人或品德高尚的人;而如果魔鬼占據上風，則屬于我們所說的壞人或卑劣的人。而一個人身上的這種天使和魔鬼屬性會隨著時間、地點、場合不同而變化。因此，人際關系問題就顯得復雜難以處理，但如果從人性的角度去理解其中的道理，就又變得比較簡單。

下面我想舉一些具體的案例，來讓大家從心理層面了解人際關系問題可能發生的緣由以及如何采取應對方法。

在一個大學宿舍里，住了小李、小張和小陳三位同班同學，他們開始關系不錯，在一起時有說有笑，而小李和小張的關系尤為親密。但不知道什么原因，小李突然對小張疏遠起來，并刻意籠絡小陳，三個人都在的時候，小李只是和小陳說話，對小張的搭腔愛理不理的，當小李和小張在一起時，小李絕對不會主動跟小張說話，問一句答一句，無視他的存在。三個人在一起時，小張總覺得自己被排擠在外，心里很不痛快，而小陳卻泰然自若享受著另外兩個人關注的“禮遇”。

以前，大家還算融洽的時候，小張也像小陳一樣，被充當排擠他人的“棋子”，一度和小李走得很近。但后來覺得這樣子做不行，大家都是同學嘛，要互相友愛，于是就在中間和稀泥，希望可以使大家和諧相處，自認為還是很厚道的。但是，現在成了被排擠的對象了，心里就很難受，覺得自己之前做的事情是白費了，連兩個人都一起恨上了。

這就是大學生人際交往的一個縮影。不可否認，三個人在一起時，其中兩個人的關系若表現得近些，另外一個人就會有不舒服的感覺。加之當事人自己“挺敏感的”，很容易把不經意的遠近看成有意而為之。退一步講，即使是有意而為之，另外兩個人做出改變的可能性有多大?因此，為了自我感覺好一些、三個人相處和諧，當感到“惱火”或“憤憤”時，坦誠、禮貌婉轉地告知那兩個人自己的感受，才有可能三個人就此探討，了解問題出現的緣由，從而使情況出現轉機。

適時打開心里那扇“窗”

憤怒是人類情緒中的一種。屢次或無節制的憤怒情緒會讓別人對自己敬而遠之，從而使自己的人際關系舉步維艱。所以，控制憤怒，是人際交往中必須注意的一點。引發憤怒的事件或情境會因人而異。一個因為堵車而大發雷霆、出言不遜的人，可能在其他場合，如別人批評他表現不佳時溫文爾雅、沉著應對;而有的人在面對別人的批評時會激烈反擊，而在其他場合卻截然不同。為什么會有這么大的反差?這與我們過去的經歷和我們對事件的解釋有著密切的關系。下面這個故事可以說明這一點。

天熱了，小娟回到宿舍，覺得吹吹風可能會涼快點兒，于是把窗戶打開，然后上了一趟廁所，但回來之后，發現窗戶又被關上了，而此時屋里只有張麗。

當時，小娟肯定會有很多想法。假設小娟有四種想法：

第一是張麗這人怎么這樣啊，前兩天她就跟我對著干，今天她又這樣，故意跟我作對。

第二種想法是這樣的，她是不是不舒服、怕著涼了，所以才關上窗戶?

第三種想法是她是不是在窗臺邊拿或挪動什么東西，需要暫時把窗戶關上?

第四種是不是要變天了?

面對坐在宿舍的張麗小娟腦海中的想法不同，她對張麗的態度和言行就會有相應不同。

在沒有進一步了解情況之前，上述四種情況出現的概率應該均等。如果小娟瞬間冒出的是第一種想法并在此想法的支配下采取行動，那情況就會變得糟糕。小娟或許會對張麗出言不遜或暴怒開窗、摔窗，而張麗自然也會不甘示弱，兩個人自然會吵得不可開交，關系隨之進一步惡化。如果腦海中閃出的是第二種情況的話，情況完全不一樣了，小娟會過去對張麗噓寒問暖，表達她的關心。張麗也會做出積極的回應，那么關窗的摩擦就會在相互的關愛下消失于無形;如果是第三種、第四種情況的話，小娟就會對關窗這一行為沒有特殊反應，而一如既往地和張麗打招呼。

上述不同的想法，可能會引發我們不同的情緒、行為和生理反應。了解到我們的情緒實際上是由我們的想法支配的，我們對事情或情形的立即解讀(瞬時出現的思緒)與事實可能會有出入。因此，為了控制我們不良的情緒反應，就需要主動去尋找我們情緒爆發時瞬間出現的想法，即當時對事件或情形的解釋，試圖想到其他可能的解釋，那么情緒反應就會明顯不同。