在人際交往中，最讓人覺得頭疼的，可能就要數(shù)如何關(guān)心他人了。在朋友傷心時(shí)，會工作生活不順時(shí)，作為朋友，安慰總是少不了的。但很多時(shí)候，或許你一句欠考慮的話語，不僅不會讓人覺得安心，反而會加劇其傷心的程度。

如果朋友向你傾訴，“我真是倒霉透了，談了兩年多的朋友居然把我給甩了。哎，我真想一死了之!”，你會如何安慰她呢?別急，先想想再看下面的選項(xiàng)。

A. 你怎么這么想，一次失戀就成這個(gè)樣子，也太沒出息了。

B. 哎，是挺倒霉的。你再想想有沒有什么跟他和好的辦法?

C. 我比你更倒霉呢，我都被人家甩過兩次啦。

D. 不用這么難過，俗話說得好，天涯何處無芳草，改天我?guī)湍憬榻B一個(gè)更好的。

E. 談了兩年的男友居然和你分手了，你一下子接受不了這個(gè)事實(shí)，所以覺得活著沒意思了?

F. 你會走出來的，不會有事兒的，時(shí)間會治療一切的創(chuàng)傷 。

H. 其實(shí)，你還是挺幸運(yùn)的，你還有家人和朋友。

J. 唉，我完全了解你的感覺。

K. 其實(shí)，悲劇過后肯定會有好事情發(fā)生的。

相信只有極少數(shù)人會選E，因?yàn)樗�看上去就像一句廢話，但是E卻是所有選項(xiàng)中最讓人舒服的回應(yīng)。

How：如何讓她感覺到被關(guān)心?

你把自己放在受傷者的角色上，把每一句都念給自己聽聽，看看到底哪一句讓你最感覺到“被關(guān)心”呢?關(guān)懷他人的內(nèi)心更像是一門藝術(shù)與技術(shù)的結(jié)合體，弄不好是不僅里外不討好，還會弄巧成拙，傷及無辜。所幸只要用心，我們每個(gè)人都能學(xué)上兩招。

地雷1

廉價(jià)的口頭禪：“我完全能理解你的感受。”

我們生怕對方覺得自己情商低，于是一句“我理解”成了廉價(jià)的口頭禪如同選項(xiàng)J和C，甚至有時(shí)它還被作為一種做作的恩惠。盡管意圖很好，這種表達(dá)卻可能激怒對方，甚至得到回敬，“不，你不是我怎么知道我的痛苦!”。這是為什么呢?

“我理解你的感受”，讓講話者覺得自己的感受不再是獨(dú)一無二的，或者值得進(jìn)一步認(rèn)真探求和審慎對待的，談話者自然覺得沒有受到重視，更沒有了說下去的興趣和動力;而且這句話也沒有真正回應(yīng)傾訴者的真正感受，只是籠統(tǒng)的一言以蔽之，讓對方覺得枯井投石沒有激起想要的關(guān)切，也讓談話中心從對方轉(zhuǎn)移到你身上。

話術(shù)：使用情感反射性問句，說出你從對方話語里感受到的情緒并向?qū)Ψ酱_認(rèn)，“聽起來你對他很憤怒是么?”，“好像那一次經(jīng)歷讓你感到自己很糟糕，是不是?”。這不僅表達(dá)出了講話者提到的重點(diǎn)，還表示了你對對方進(jìn)一步的好奇和關(guān)心，更避免了先入為主帶來的誤解。

地雷2

亂指揮：“我認(rèn)為你應(yīng)該……”

我們對別人的關(guān)心，經(jīng)常演變?yōu)閷�別人人生的指手畫腳，好像越是親近，這個(gè)趨勢就越明顯，無論是父母與孩子，還是朋友和愛人。因?yàn)楹孟癫话炎约褐腔圬暙I(xiàn)給對方，不把自己認(rèn)為好的東西塞到對方懷里，就對別人不夠好似地。不過倒過來想一想，對方豈不就已經(jīng)被我們認(rèn)為是準(zhǔn)弱智或者缺乏自己做決定的能力呢?

沒有人喜歡按照別人的意志生活，所以當(dāng)太多的“你應(yīng)該”出現(xiàn)在關(guān)心中，可能會被理解為控制而遭到抗拒。比如選項(xiàng)B和D，在不明就里之前就提出建議，你都還沒有機(jī)會了解朋友是如何分手的，又如何談得上讓他堅(jiān)持還是放棄呢?

話術(shù)：關(guān)心要關(guān)心到點(diǎn)兒上，幫助對方發(fā)現(xiàn)生命中更多的可能和生活中看不到的盲點(diǎn)才是我們的任務(wù);即使對方失敗我們?nèi)匀辉敢馀惆樗麄儗ふ沂�敗中的�?jīng)驗(yàn)才是接納的真正含義。 “關(guān)于分手這件事情，你現(xiàn)在是什么想法?”，“你覺得除了辭職還有什么其它的選擇?”，提問，提問還是提問， 每個(gè)人都是自己生活的專家，沒有人比他們本人更了解自己的生活，你的好奇和傾聽就是幫助她最好的梳理。

地雷3

站著說話不腰疼+正確的廢話：“這沒什么大不了的，你會沒事兒的，時(shí)間會醫(yī)治一切創(chuàng)傷。”

試想如果你遭遇了不幸，別人如此勸慰你，你是不是也會覺得對方站著說話不腰疼呢?類似的回應(yīng)還有選項(xiàng)A和D。我們都熱衷給情緒低落中的朋友以希望，但是一句“這沒什么大不了”，不僅讓對方感覺自己正在經(jīng)歷的苦難純屬無病呻吟，從而無法接受自己當(dāng)下的感受;也會讓她懷疑自己是否太過敏感和沒出息，本來就已不幸再加上自我指責(zé)，只會從而引發(fā)更加讓人絕望的乏力感。

時(shí)間會淡化一切，雖然是客觀事實(shí)，但是用在安撫人心的時(shí)候卻顯得不那么貼近人性。要知道有些愛恨情仇會跟隨我們一輩子，而且在發(fā)生的當(dāng)下，我們更是無法相信它們能隨時(shí)間而消褪。這不過又是一句正確的廢話。

話術(shù)：幫助對方了解和接納自己的感受本身就可以有效地緩解痛苦，太多的時(shí)候，跟痛苦作對是我們痛苦的真正來源。“遇到了這樣倒霉的事情，你的憤怒和失望都是正常反應(yīng)。”，“別再壓抑自己了，哭泣、怨恨、想報(bào)復(fù)都可以，你要說出來。”記住，接納對方的感受和想法(比如自傷、報(bào)仇)并不等于認(rèn)同他們的觀點(diǎn)和行為，但是疏導(dǎo)、疏導(dǎo)，一定要先疏再導(dǎo)。當(dāng)對方發(fā)現(xiàn)你比她自己還能接納自己，又有什么比這更深刻的關(guān)心呢?

地雷4

招人討厭+嚴(yán)重找抽：“想開點(diǎn)兒，塞翁失馬焉知非福。”

這句話有多種變化形式，比如選項(xiàng)H和K。“想開點(diǎn)兒”，這句中國人最常用來勸慰別人的開場白，卻最是招人討厭，“想開點(diǎn)兒，廢話，我也想呢，換你是我你試試啊?”而之后關(guān)于你還是如何如何幸運(yùn)的補(bǔ)充更是屬于嚴(yán)重找抽。因?yàn)檫@基本上沒有把對方的苦難當(dāng)回事兒，明明是企圖讓對方感覺自己實(shí)在是“身在福中不知福”。

幫助別人往好處想是對的，但首先不能著急，因?yàn)樵谕纯嘀谢蚓薮蟮膲毫ο挛覀兊淖⒁饬�會變得狹窄，這時(shí)我們需要別人給于我們的最好關(guān)懷是耐心和陪伴，尊重對方的節(jié)奏也是彼此關(guān)心的表現(xiàn)。等對方情緒稍緩再一起回顧生命中的那些留戀與亮色也不遲啊。

話術(shù)：“看見你這么痛苦卻還在堅(jiān)持，你是怎么做到的?”,“我發(fā)現(xiàn)周圍的人都特別想幫你，你覺得他們?yōu)槭裁磿�這樣?”，幫助別人想開也得有想開的理由和證據(jù)，所以挖掘她生命這中的留戀與在意，遠(yuǎn)比動輒數(shù)小時(shí)以“想開點(diǎn)兒”為主題思想政治工作要有效的多。每個(gè)人的生命中都有問題也有資源，引導(dǎo)她探索遠(yuǎn)比給與答案更加重要，這個(gè)過程就會讓對方感到自己的力量。

What:鎮(zhèn)宅之寶，最直接最有效的一招

看完了上面的這些文字，你會發(fā)現(xiàn)只有選項(xiàng)E繞過了雷區(qū);不過如果你還是對關(guān)心別人摸不著頭腦，也不用擔(dān)心，還有最后的一招，也是最為直接有效的一招：“請你告訴我，我該說(做)些什么會讓你感覺好些?”，關(guān)心別人的唯一原則就是從對方的角度出發(fā)，而不是用自己的想法代替別人的需要，否則就是一廂情愿的自說自話，弄不好還會以油撲火，成就一對兒功夫熊貓。

在關(guān)心別人時(shí)，一定要記得，不要將自己的思想強(qiáng)加給別人，也不要覺得自己很了解他人，就嘴下不留情，直往外“扔刀”。關(guān)心別人，就要學(xué)會站在對方的角度思考問題，若是無法感同身受，就算你只是在旁邊默默地陪著也好過一開口就踩雷的安慰。