有這樣一對父母，父親性格豪爽，喜歡廣交朋友，母親喜歡宅在家里，守著生命中最重要的兩個男人：老公和兒子�？赡苁且驗椴惶�喜歡出去交朋友吧，有話基本上只能對老公或兒子說，所以只要老公或兒子回家，她總顯得有些嘮叨。嘮叨到什么程度呢?老公躲到外頭，能少聽幾句算幾句�？蛇@么一來，她又擔心老公在外頭有啥情況，心里犯嘀咕，嘴上話更碎。而在媽媽的嘮叨攻勢下，沒處躲的兒子小凡(化名)幾乎失語。

想要孩子作出改變

母親先把嘴巴封牢

好像在許多溝通不順暢的家庭，都有一個嘮叨的媽媽。當然，媽媽說的都是做人的道理，處事的哲學，都是為孩子好，而且媽媽是出于一片愛心才不斷地諄諄教導的。只是媽媽可能沒料到，正確的廢話說多了，聽者除了心煩頭痛，再無別的感受。有些家長說自己常常給孩子講道理，孩子卻充耳不聞，問題可能就出在正確的廢話太多。整天聽嘮叨聽批評，每個人都會郁悶，而對孩子來說，家是他賴以生存的地方，不能說走就走，只好忍著，忍得久了，問題就出來了。

話說小凡上初二時，父母發現問題真的來了。小小男子漢說話聲音很輕，像蚊子哼哼，更多的時候連哼哼都沒有，不愛說話，本來中等的成績，那陣子排名越來越靠后，學習精神不集中，做作業時不停地摸這玩那。父母擔心這樣下去，小凡連高中都考不上，無奈之下，找到心理咨詢師陳新厚。

了解大概情況后，陳新厚讓小凡的母親先來溝通。他首先問小凡母親一個問題：“如果你的孩子考倒數第一，能不能接受?”她斷然說：“不能!”陳新厚說，每次考試都會有最后一名，如果把這個母親不能接受的最后一名除去，班上就少了一個人。按照這樣的思路，班里的學生很快會全部不存在。小凡母親一聽，好像有點道理。

陳新厚又問她：“如果你的孩子真的出現精神問題，你能接受嗎?”她又斷然回答：“更不能。”“不能接受，那把孩子扔掉?”“扔是不會扔的，可孩子真的會……”“如果你們夫妻不作出調整，這是必然的。”

陳新厚明確告訴她，想調整孩子的狀態，父母必須先作出改變，尤其是母親，先把那永遠正確的嘴閉上，如果遇到自己拿不定主意的問題，先尋求幫助。

也許是意識到事態嚴重，當然也是真心愛著孩子，這對父母非常配合。接下來，就是找小凡談談了。

小凡的問題說小不小，說大也不大�？煲�初三了，學習壓力大，成績下滑，自信心受挫。因為不愛說話，在班上顯得有些“另類”。有一次，一位老師對小凡父親說，這孩子好像有點“麻包里西”(義烏方言，腦子有點問題，有點傻的意思)。這話不幸被小凡聽到。也許說者無心，但聽者自尊心受傷。自信心、自尊心都受打擊，小凡開始表現出令人不解的精神不集中、行動緩慢，不僅做作業慢，連起床都慢，慢到怎么叫都很難起來。

不敢表露自己

就會傷害自己

對小凡的調整，從叫早開始。只要小凡在家休息，陳新厚就8點鐘準時叫小凡起床。有時明知小凡是睡眼惺忪來接電話的，陳新厚也不點破，反倒表揚他自覺，并希望他能自己安排好一天的生活和學習。叫了將近20次，小凡起床速度加快了。

在一次想象體驗中，陳新厚讓小凡想象，大海上排著10多艘摩托艇，小凡駕駛其中一艘，與其他同學展開競賽。一開始小凡的腦海中想象自己落在后頭，其他競爭者大部分在自己前面，而自己身后沒幾個人。陳新厚問他：“你想沖上去嗎?如果想，就加油。”小凡說“想”。

一次次正面的積極引導，小凡的摩托艇終于沖到了前兩三名。陳新厚說：“只要你愿意，沖到第一名都沒問題。”

雖然只是想象中體驗了第一名，但小凡還是非常愉快，“感覺非常好”。

陳新厚又讓小凡大聲喊出“我是最棒的”、“我相信我自己”等激勵自己的話，小凡的父親也加入吶喊的行列。

之后，在與長輩同席的飯桌上，陳新厚讓小凡向每位長輩敬酒，并大聲說一句祝酒詞。帶小凡去唱歌也讓他做主角，鼓勵他大聲唱出來，唱啞了喉嚨都沒關系。陳新厚對小凡說：“今后，心里有什么想法，不管對與錯，都要大聲說出來。還有，以后走路都要快步走，不能像老人一樣。對你來說，現在是一個全新的開始，做人、學習都要全力往前沖。”

從點滴做起，父母全力配合，半年之后，小凡的狀態好起來。他不再是那個情緒低落默不作聲的少年，有時候，大人聊天，他坐一旁用MP4聽音樂，自得其樂，自我陶醉，也體現出一份自信。

孩子半夜發短信

家長應該怎么辦

說到音樂，也有個小插曲。經過調整后，小凡心情比較放松，有時放學回到家，打開音樂，一邊哼著歌一邊做作業。母親一開始很緊張，覺得這不是做作業的正確態度，但她謹記陳新厚的告誡，沒在小凡面前說什么，而是打電話向陳新厚咨詢。陳新厚一聽，說：“這是好事啊，輕松學習，不是很好嗎?不用擔心。”

但過了一段時間，小凡母親又發現了一個問題。小凡有一只手機，平時放在家里，晚上和周末會給他用。小凡母親突然發現，小凡竟在半夜給女同學發短信。有些家長聯想到“早戀”就如臨大敵，小凡母親也慌了神，但她再次管住了自己的嘴，按捺住情緒，向陳新厚求助。陳新厚說，不要慌，我來!

某一天，陳新厚很“隨意”地與小凡聊天。對小凡半夜發短信的事，他只字不提，只是旁敲側擊地說，今天要給小凡上一堂青春期的心理課，因為這個年紀很容易出現一些諸如喜歡與女同學聊天之類的情況，這是正�，F象。他告訴小凡，有手機是擁有了一份自由，但使用這份自由，要有自我約束力，什么時候用，什么時候不用，自己心里有數，不需要大人管。

話說到這里，小凡主動說：“以后我不用手機了。”

陳新厚肯定了他的決定，并建議他向爸爸作出承諾，手機放在爸爸那里，需要用的時候，向爸爸要。

一場可能出現的“早戀”危機，因為有父母的克制，有心理咨詢師的協助，不動聲色地化解。

小凡中考前，陳新厚專門給他做了個減壓游戲：撿牌。

往地上丟7張牌，輪到上場的人蒙上眼，按順序把散落在地上的牌摸起來。第一次，摸錯了，其他人發出“噓”聲，提示他摸錯了;第二次，摸對了，其他人發出掌聲，鼓勵他;第三次，觀者不發出任何聲音，任由摸牌者“瞎摸”。等小凡和父母都體驗過之后，再各自談當旁觀者的感受和摸牌者的感受。小凡當了摸牌者，也當了旁觀者，他說，無論是孤立無援時的堅持，還是別人的支持對自己的鼓舞，甚至是批評在此時都顯得特別可貴。

經過這樣的體驗活動和深入交談，小凡今年信心滿滿地迎來了中考，考試成績讓他自己很高興，父母也很滿意。上高中時，他揮別父母，獨自去報到了。

更奇的是，原來是為了孩子而勉強封口的母親，漸漸地臉色好起來。她不再無端猜疑老公，夫妻關系也更加和諧。

這個三口之家在未來的道路上肯定還會遇到這樣那樣的問題，但有肯學習的父母、有自覺的孩子，什么困難不能克服呢?

只要父母用心改變

孩子沒有教不好的

記者：這個個案給你最大的感受是什么?

心理咨詢師陳新厚(以下簡稱“陳”)：只要父母用心改變，孩子沒有教不好的。孩子的問題，就像鏡子一樣折射出父母的問題。但在現實生活中，有些父母可能沒有認識到這一點，有時讓他們先來做咨詢，給他們指出問題所在，他們還嫌煩：明明是讓你給孩子開“藥方”，怎么說起我們的不是來了。我們婚姻是不是幸福，關你什么事?又跟孩子讀書好不好有什么關系?有些家長，來過一次就再也不來了，這種情況不少。

記者：夫妻關系好不好，是不是真的直接影響孩子呢?

陳：首先，夫妻關系不好，心情郁悶，很容易把這種不良情緒轉移到孩子身上。當然，有些父母會打著愛孩子的旗號，去做一些骨子里傷害孩子的事，還美其名曰“為孩子好”。另外，夫妻關系長期處于不良運行狀態，也部分說明這對夫妻缺少溝通的技巧和學習的能力、欲望。這種人生觀再投射到對孩子的教育問題上，就表現為方法單一、死板，也不愿再學習一些更好的教育方法。比如有些父親要么對孩子不管不問，要么一頓暴打;有些母親以嘮叨為己任，理由是“孩子總不聽，沒辦法”，她哪知道孩子早都聽怕了，心理上已經恐懼、抗拒了，還怎么聽得進。

記者：其實絕大多數父母都是真心愛孩子的，也想盡辦法讓孩子順利成長�？煽傆羞@樣那樣的問題冒出來，讓他們心力交瘁。這問題可能出在哪里?

陳：愛孩子，沒有疑問;怎么去愛孩子，很有講究;有沒有能力愛孩子，有時候就有疑問。有些家長對孩子嚴加看管備加呵護，不想孩子犯錯誤，不想孩子走彎路，卻沒想明白，犯錯誤、走彎路正是孩子的必經之路。父母越想給孩子掃清成長道路上的所有障礙，孩子越有障礙。所以要給孩子自由成長的空間，而自由成長又不是放任自流。做父母真的是一門大學問。