昨晚家里停電了，面對著一室的漆黑，我突然陷入了沉思……。

我是個從農村出來的姑娘，一個人置身于這個大都市里，孤獨的身影、笑容下心里的悲涼只有自己清楚那個中滋味。我的個性比較強，又是家里的老大，自很小的時候我就知道自己的肩上會擔負著很重的負擔，但是那時年輕的我對未來充滿希望，覺得自己可以一肩挑起這所有所有的一切，所以從離開學校那個點我就拼足了勁兒的去工作，不為別的，就僅僅是為了能貼補家里同時讓自己過上更好的生活……

這樣打拼了2年，在一次很偶然的機會里我自己拿錢買了個小公寓，雖說是付首付貸款買的，可是我還是覺得很幸福，至少我的付出還是有那么點收獲的。當然在這2年里我陸陸續續的也給家里帶來了一些收入，家里的生活也慢慢好了起來……

在第三年里我妹來到了我所在的城市上學，她是個無憂無慮的小女孩，每天過著簡單卻快樂的日子。在這里上學自然我要支付她所有的開銷，不過我沒有跟父母抱怨，因為我覺得這是我欠爸媽的，他們辛苦把我拉扯大也很不容易，我是該為他們做點什么的……我妹在這里一呆就是4年（今年是最后一年），在這幾年里我也變化很大，工作當然是越來越上手，年齡也越來越大，中途談過2次不成功的戀愛，也許是我沒把心思放太多在自己的感情里吧，最終還是一個人。在這幾年里我也買了保險，交了養老，我想即使我自己以后用不著我的父母也會用著這些錢的……

可是現在的我突然間覺得自己很疲累，是心的疲累。我覺得自己雖然只有不到30歲的年齡但是卻有40歲的蒼老之心，想想這一路走來的幾年，我像是個上足了勁兒的螺絲不停的在轉，最后我是什么也沒有，當然除了我那個小公寓，照樣還是要一個人去承受孤獨的折磨，我不知道自己該是后悔還是該慶幸，很迷茫……

想想同齡人都是相偎相依的，再想想自己還是孑然一身，我就為自己感到悲哀。難道我錯了嗎？雖然我并不是沒有一無所獲，我得到家里人的感激，得到同齡朋友的羨慕，但是這卻不是我想要的……

現在家里環境可以說是很不錯了，我想自己也該為自己打算一下了，可是卻又遇到了讓我選擇的十字路口：我妹要考研，我弟要上大學，偏偏這時我爸又很堅持的在老家蓋了個新房，把家里的積蓄弄得一點不剩，我該如何選擇，我無語問蒼天……

也許我該自私點為自己多考慮，可是我已經關了這么多年的事情我實在是無法張口給家里要求時候我不管了，對我父母來說我就是他們最大的后盾，如果連我都不管這2個孩子，那他們是……我張不了那個嘴，自然呢我就得擔負這一切，可是我不知道喔還能撐多久，畢竟我現在不是20歲而是快30了，我撐了這么多年確實也累了，但我該怎么辦、怎么辦……

我很想問問作為父母的他們，對他們來說我是什么，是個人還是棵搖錢樹？