穿梭在這個競爭的社會，我的心每天都有不同的疼痛，我憐憫過，我悔恨過，然而我卻不知道憐憫悔恨過之后我又該怎么辦，我只是一味的逃避，我總想著躲過這一節(jié)，以后會更好，可生活一點兒都不給面子……

我不得不承認自己的懦弱，懦夫；膽小鬼或許是對我最好的褒獎。

我嫉妒，我羨慕，我似乎沒有一能力去做好每一件事，無論是做一下呼吸，還是喝一口水，我總感覺前面有一座大山在當著。我邁開了腳步，不是前進，那只是時間的一個微小的定格。

或許是生活過于繁瑣，我常想著丟掉思想的那一天，我感覺那就是一種解脫，至少人不會在為世間的疼痛而流淚。

我知道生命對我們每個來說都是寶貴的，但我們擁有生命的時候，就已經(jīng)為生命付出了不可代替的代價。

我不敢說我尊重了生命，總之我對生命充滿了敬畏與敬仰。我慢慢的挪動著，慢慢地靠近著，慢慢地走近生命的極限。雖然我無法改變，但我有選擇的權(quán)利。

或許我現(xiàn)在還在蹉跎，但那卻不是我的本性，我希望一陣被執(zhí)著追逐著，不顧煩，不顧失望盡情地向前挺進，直到生命的鈹岸。

雖然無奈是痛苦的，但我們卻不需要過多的體味，就像美國老人那樣：讓所有的不悅只停留三秒鐘，三秒過后一切從新開始。

我相信上帝是公平的，雖然他沒有賜予我超群的天賦，也沒有賜予我瀟灑風流的外貌。但他賜予了我與眾不同的思想，正是因為思想我才擁有自己的意識，我才知道了人生和生命的真諦。

與那些被丟棄的孩子相比，我確實是該滿足了。我體驗過陽剛的溫暖，享受過風的清涼。然而他們呢，稍不注意就要承受人間的冷漠。我同情他們，然而我個人的力量畢竟是有限的，我同情來同情去，最后通情的卻是我自己。因為我是相信上帝存在的人、

有時候，我心里也感到空蕩，然而我卻沒有勇氣去面對那一份坦然。我還怕他悄然劃過，我默默地為她祝福，祈禱我只希望他能在我孤獨的時候給我一點兒慰藉，在我悲傷的時候留下最真誠的回憶。當我有一天真的不行的時候，我會自豪地說：人見我走過。

有人說時間就是一杯忘情水，時間久了我們什么都有可能忘記。它會自動清掃我們大腦中每一粒記憶的塵埃。所以我總找借口讓自己沉睡，把一切都看成是一場夢，夢醒了也就什么都不存在了。包括失敗后的痛苦和勝利后的喜悅。

我喜歡平淡，朦朧，真是。我向往蒙著霧的生活，他虛幻中透漏著真是，也在現(xiàn)實中透漏著我的另一面……