在心理學當中還有一個原則，叫“90/10”原則，什么意思呢?比如說你的情緒今天為什么不好?為什么吵架?你跟我吵，我覺得肯定是你的原因?是你的責任，你讓我著急，你讓我生氣。我們認為“氣死我了”，肯定說對方的不對，認為肯定是對方引起我的情緒，誰應該對你的情緒負責?實際上是你自己，不是對方引起了你的情緒，是你對這個事的看法和態度決定和影響了你的情緒。比如你今天跟對方吵架，覺得這件事引起了我的情緒反應，但是實際上是90%是以前的事情引起了你的反應，而不是這現在的10%，過去的以往經歷占了90%的原因。

人際關系其實就是這樣兩種力量：一種是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容，因為我不夠安全，不夠相信自己，所以我防御，因為我不愿意接受我不好。為什么不能客觀的去看待這件事呢?為什么發火呢?很多時候是目前的情形觸發了你原有的經歷，即和原有的經歷重疊了，如果這個人格平和，基本上沒有什么挫折經歷，經常受表揚肯定心態比較好，屬于那種安全型人，則較容易客觀看待事情，如果對方屬于那種一貫的被父母批評多了，被別人瞧不起、不自信，這樣的人當你說他不好的時候，他重疊的是什么印象呢?“我又挨批評了”“我又犯錯誤了”，“他不喜歡我”，這是他的自動思維。所以他第一反應是 “你認為我不好”，其實內心是什么?“我自己不夠好”，重疊了過去的一些不良的經歷。

所以對于沖突我們基本的認識是什么?沖突不是因為你不好，只是因為你扣動了他的扳機，沖突表明溝通的必要。你需要理解他的過去，知道他何以如此。

(二)“吵架時誰聲音高誰就有理嗎?”

我們的理解是聲音越高越虛弱。別看吵架的時候劍拔弩張，誰都想顯示自己厲害，其實，表現的越是很厲害的人越自卑。也就是說一個越自卑的人，他往往有時候越偽裝自己，用防御的一些形式來顯示自己，“我不怕你、我很厲害”，所以有的人是先拍桌子后發火。為什么?拍桌子是為自己壯膽的，是意識層次的，表現越厲害的人，越是腹中空，他并不真正的厲害，他并不自信，他是虛的，厲害、拍桌子都是他的鎧甲，裝的很強大，他為了表示自己的強大所以我生氣。越張牙舞爪，吵的越厲害，說的越多的人越是弱者。

當我們在這么去看的時候我們自己的神經也放松很多，不用再裝強大了，夫妻之間更要真實。

(三)吵架的背后表達的是是強烈的關注需要。