生活中，有兩種父母親，一種叫做情感疏離型父母，一種叫做情感教導型父母。前一種父母親很會壓抑孩子的情緒，后一種父母親很懂得幫助孩子去釋放，并且幫他調節情緒，建立情感智慧。

情感疏離型父母是很粗心的。當孩子心愛的狗死了，他就會很切實際地說：“狗死了，換一條就好了!哭什么?”殊不知，他失去了那個最好的、可以幫助孩子發展情感智慧的機會。孩子就學會漠視情緒、壓抑情緒。

但是，那些心細，情感智慧高的父母，會幫助孩子用情感詞匯來標明心里的感受，幫助孩子疏導情緒。他會告訴孩子說：“狗死了，你好傷心，是不是?”“傷心”是一個情感字眼。“你是不是覺得寂寞?”“寂寞”又是一個情感詞匯。“是不是覺得好像失去一個最好的朋友?”這次用語言的圖像來幫孩子梳理情緒。再加上肢體語言，把手放在孩子的身上說：“媽媽知道你好難過!媽媽以前失去我最愛的狗的時候，也有這樣的感受。”用短短幾句話，一面幫助孩子疏解情緒，一面幫助孩子認識情緒，讓孩子知道，人有情緒是自然的，情緒是可以被了解、被疏導、被善用的。經過這種學習，這孩子將來如果碰到痛苦與挫折時，就懂得自我撫慰、梳理情緒。長大以后，也因了解自我和別人內在的情感世界，比較容易與人建立好的關系。

反之，當一個孩子在學校被欺負，哭著回家時，如果爸爸說，“全校那么多人，他為什么只欺負你一個，一定是你先惹他!”孩子的情緒得不到疏解，反而傷上加傷。這樣的孩子將來如果碰到挫折時，情緒很快就被引爆，容易傷人傷己，損害人際關系。

情感教導型父母還懂得一個非常重要的道理。那就是，每個人可以擁有不同的感覺反應。

他們不會在孩子喜歡綠色的時候說：“怎么這樣笨，為什么不喜歡紅色?”也不會因為自己喜歡吃米飯，就批評孩子喜歡吃面。

每一個人都有權利擁有自己的感覺反應。心理健全、疆界清楚的人，不會說別人的感覺不對，強迫別人跟我們有一樣的感覺。

這件事為什么非常重要?因為感覺無好壞對錯之分，如果我們企圖給感覺加上是非、道德方面的論斷，人際關系上就會出現很多問題。

舉個例子來說：一個孩子到外婆家去，不知道為什么哭著跑來告訴媽媽：“我好討厭外婆!”

飽讀圣賢之書的媽媽立刻就說：“不許這樣說，沒大沒小的，怎么可以討厭外婆?”馬上就消滅了孩子“不良”的情緒反應。你想，這位母親真的成功地讓孩子不再討厭外婆?還是適得其反，讓孩子更討厭外婆?

如果媽媽說：“外婆很疼你呀，怎么可以討厭她呢?”這個媽媽還是不太懂得，情感反應本身并沒有對錯，而當她企圖否定孩子的負面情緒反應，要在上面強加道德判斷的時候，這個孩子的情感智慧發展，會受到一些限制。

情感教導型父母懂得：

“行為可以有好壞之分，思想也可以有是非之別，但每個人的感覺反應本身并沒有對與錯。”

這樣的父母會先想辦法了解，問孩子：“為什么會討厭外婆呢?”

孩子委屈地說：“外婆笑我頭發像猴子，我好討厭她!”

情感智慧高的媽媽就把孩子抱在懷里，一面安慰他，一面告訴他：“難怪你會生氣，讓媽媽疼疼你。”過了一會兒再說：“不過，外婆昨天還特地出去為你買你喜歡的玩具，她還是很疼你的，對不對?”孩子就點點頭。所以，耐心疏導情緒，從根本上解決問題，才是智慧的做法。