無論表面形式是偏執于快樂還是偏執于成就，現實生活中，很多家長的過分投入都是在制造自戀的一代，這對我們的孩子來說是傷害。雖然不是故意的，但父母的確傷害了孩子，如果不能精確解讀孩子，給予他們的愛太少，幾十年后，他們就很可能會走進心理治療診所。

在很大程度上，自信與一個人將來會否開心關系不大，特別是當自信心來自不停的寬容和表揚，而不是來自真正的成就時。

瓊·圖文齊說，研究表明，能預示一個人將來是否充實和成功的是堅定性、適應性和接受現實檢驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。

但是現在，很多孩子沒有機會學習這些品性。

幼兒園老師簡對此深有感受，她舉例說，一位母親送孩子來上學，她忙著簽到時，孩子跑到一邊玩，跟另一個孩子發生了沖突。她的孩子先拿到了卡車，但另一個孩子把它搶走了。

兩人爭吵了一會兒，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。

但媽媽不干了，跑過去講道理，說“這不公平”，要求那個孩子把卡車還回來。

“你看，孩子本來沒事了，她的孩子很有適應性，但她破壞了這一切。我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時有發生，孩子需要學會自己解決問題。”

另外一位從教17年的幼兒園老師則說，這些年來，父母越來越多地干涉到孩子的成長之路。“入學之后，孩子會意識到自己不是世界的中心，這對他們來說是有好處的。

“因為在某些時候，別人的感受的確比他們的更重要。”這位老師還說，還有很多父母，自以為設定了限制，事實上卻沒有。

當孩子纏著要買冰淇淋，家長先是拒絕，幾經談判后卻讓了步。“每年都有家長找到我，問‘為什么孩子不聽我的話?為什么她不能接受拒絕?’我會說，‘孩子之所以不能接受拒絕，是因為你們從來不拒絕。’”

巴里·施瓦茲認為，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結果卻出乎意料。“我們這個時代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，”他說，“但這不是事實。”

當選擇更少時，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這正是日后生活所需要的。

研究顯示，專注于某項工作給人更大滿足感，那些總是面對很多選擇的人常常落在后面，”施瓦茲告訴我，“我的意思不是說別讓孩子嘗試各種興趣或者活動，而是應該理性地給予他們選擇。

很多父母告訴孩子，‘你可以做任何想做的事，可以隨時退出，如果不是百分之百感興趣，可以去嘗試其他。’那么，當他們長大后以同樣的方式生活，有什么好奇怪的呢?”

他在斯莫沃斯大學畢業班的學生身上看到了同樣的現象。“他們不能忍受這樣的想法：選擇一種興趣或者機會就要放棄其他，所以他們花費多年，希望能找到完美答案。他們沒弄明白，他們應該尋找‘過得去’的答案，而不是完美答案。”

而當我們給孩子提供無數選擇的同時，就向他們傳達了這樣的信息：他們有資格過完美生活。恰如哈佛心理學家丹·肯德隆所言：“當他們感覺不爽，就會有另外一種選擇擺在面前。”

莫吉爾說得更坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優越感的孩子，她稱之為“殘廢的皇族”。

作為一名母親，我對此再熟悉不過。

我從來不對兒子說：“這是你的烤奶酪三明治，”而是說：“你想吃烤奶酪還是魚條?”周六我會說，“你想去公園還是去沙灘?”

和許多父母一樣，我一直以為給孩子多種選擇可以培養他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會使人更加沮喪，更加失去控制。

這是可以理解的。我還記得自己那天走進書店，看見那么多育兒書籍時，所感受到的壓迫感和焦慮感。如果選擇不是那么多，事情將變得更加簡單———特別是在根本沒有完美育兒法的情況下。

父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會成長為快樂的大人，而且會成為讓我們快樂的成年人。這是一種誤會，養育雖然重要，卻不能勝過天性，而且不同的養育方式適用于不同的孩子。

我們可以讓孩子接觸藝術，但不能教給他們創意;我們可以保護他們免受下流同窗、糟糕成績等各種因素的傷害，但在人生中他們總會遇到不快。

事實上，在不遺余力為他們提供完美童年的時候，我們讓孩子的成長變得更加艱難。

“孩子不是我們的作品”，正如溫迪·莫吉爾說的那樣，可現如今的孩子童年一般都不完美，常常會感到迷茫和不自信。身為父母，不應該過度保護剝奪幸福感，要讓孩子自由生長，給他們個人空間，不要過分約束和給予過多壓力。