很多時(shí)候，即便是在“案發(fā)現(xiàn)場(chǎng)”，指著那被翻得亂七八糟、零落滿地的CD光盤，你問孩子：“這是誰干的?”你可以聽到的答案從“這是小狗干的!”到“這是外星人干的!”或者“它就是那樣的!”，你幾乎很難聽到他承認(rèn)：“這是我干的!”四五歲的孩子不愿意爽快地承認(rèn)自己犯的那些小過失，同時(shí)還能幫自己編造出各種理由和借口。面對(duì)這些小謊言和狡辯，很多父母都是難以容忍的，甚至還會(huì)給孩子扣上一些“帽子”--不誠實(shí)、不坦蕩、愛說謊!

其實(shí)，如果面對(duì)這種情形的時(shí)候父母們不必太過緊張，不要覺得自己養(yǎng)了一個(gè)愛說謊的孩子。“這個(gè)年齡的孩子，是不可能本能地承認(rèn)自己犯了錯(cuò)誤的。”發(fā)展心理學(xué)家Thomas Lickona博士告訴我們，能夠懂得規(guī)則以及違背規(guī)則帶來的后果，是孩子在這個(gè)階段正在進(jìn)行和完成的一個(gè)生長發(fā)育“作業(yè)”。不過，這種“不承認(rèn)”“辯解”“推脫”從某種角度上看也是一個(gè)好的信號(hào)：它說明孩子已經(jīng)知道自己做的事情并不是一件“光明正大”的事，甚至是犯了錯(cuò)誤。所以，在“認(rèn)錯(cuò)”這個(gè)問題上，爸爸媽媽要更加耐心一些， Licknoa博士說：“孩子需要在父母的關(guān)注、理解和指導(dǎo)之下，才能夠建立起道德意識(shí)，使自己的行為更真誠和善良。”

這里有一些當(dāng)孩子為批評(píng)“推卸責(zé)任”時(shí)的秘密心理。希望能使父母們更好地了解孩子，并且?guī)椭�他們�?/p>

秘密心理之一：“如果我承認(rèn)了，媽媽一定會(huì)大發(fā)雷霆的!所以我可不能說是我!”

他害怕的不只是來自你口中的責(zé)備或手下的懲罰，而是你的憤怒、你的不滿，你對(duì)他--你的孩子的失望的情緒，讓孩子真正心生膽怯。

很多時(shí)候我們低估了孩子，以為這些小家伙只是因?yàn)槲窇?ldquo;皮肉之苦”或者“一頓臭罵”而不惜撒謊耍賴，做了錯(cuò)事不敢承認(rèn)。事實(shí)上，真正讓他們感覺受傷或者內(nèi)疚的，是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪，是爸爸媽媽的難過。可我們也的確不能高估了這些孩子，因?yàn)檫@個(gè)年齡的他們相信可以借助回避責(zé)任、矢口否認(rèn)來換取父母的不失望、不難過。

這時(shí)，爸爸媽媽應(yīng)該：

保持冷靜。哪怕他把你從西班牙帶回來的昂貴的披肩用作了蝙蝠俠的斗篷!心里默數(shù)10個(gè)數(shù)之后，問他：“這是怎么回事?我想聽你說說。”北卡羅來納州立大學(xué)的兒童發(fā)展學(xué)家Karen DeBord博士建議父母：“不要上來就責(zé)難孩子，心平氣和地、真誠地給他一些時(shí)間想想，也許孩子就會(huì)放松些，愿意跟你說剛才究竟都發(fā)生了什么。”

給他安全感和不變的信任。吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原諒--因?yàn)樗麑?shí)際知道自己是有過錯(cuò)的。告訴他：“如果你做錯(cuò)了什么，我希望你能告訴我。也許我會(huì)有一點(diǎn)點(diǎn)生氣，但是，我會(huì)更高興你能誠實(shí)地告訴我一切。”

秘密心理之二：“我不想說‘對(duì)不起’!……只要我不承認(rèn)是我干的就不用說了。”

“對(duì)不起”不是人人天生就會(huì)說、就懂得說、就明白為什么要說的。道歉也需要一邊成長一邊學(xué)習(xí)。我們大人難道不也是如此嗎?

四五歲的孩子已經(jīng)有了很強(qiáng)的自我意識(shí)，只是他們還不能夠正確地分辨在什么情況下它叫做“自尊心”，什么場(chǎng)合它就變成了“固執(zhí)”和“無禮”。教會(huì)孩子那些不傷害別人，也不會(huì)有損自己的做人之道。

這時(shí)，爸爸媽媽應(yīng)該：

告訴他為什么要說“對(duì)不起”。告訴他，當(dāng)他做了讓別人失望或者難受的事情時(shí)，道歉可以使對(duì)方感到舒服，并且有利于解決問題。讓他試著體會(huì)“換位-同情”的道理。

等待他說出真誠的道歉。讓孩子明白，能說出真誠的“對(duì)不起”對(duì)于成年人來說其實(shí)是同樣困難的。當(dāng)孩子學(xué)會(huì)了誠心誠意地道歉時(shí)，他也就不會(huì)去推卸自己的責(zé)任了。不過，一定不要強(qiáng)迫孩子說“對(duì)不起”，所有的一切是要讓孩子最終明白，只有自己真心地感到抱歉了，你自己也才能真正地舒服和輕松起來。

秘密心理之三：“我說那不是我干的，因?yàn)槲乙膊恢�道自己這時(shí)應(yīng)該怎么辦!”

孩子看來，推卸責(zé)任，很多時(shí)候是躲避麻煩最簡單的方法!但事實(shí)上，他也許并不希望就此“灰溜溜”地“逃走”。

勇于承當(dāng)和“善后處理”，孩子還需要父母的一點(diǎn)幫助和用心。他知道自己做錯(cuò)了，給他修正、挽回或補(bǔ)救的機(jī)會(huì)，同時(shí)還能保留一些面子。

這時(shí)，爸爸媽媽應(yīng)該：

給孩子一個(gè)參與解決問題的機(jī)會(huì)。“你說那個(gè)做錯(cuò)事在墻上亂畫的人應(yīng)該想些什么辦法來彌補(bǔ)他的過錯(cuò)呢?”你主動(dòng)提出進(jìn)入“彌補(bǔ)”的程序了，也就暗示了你雖然不滿意但你愿意接受他的認(rèn)錯(cuò)和補(bǔ)救，孩子用積極的態(tài)度來響應(yīng)的--“我想那個(gè)小孩已經(jīng)答應(yīng)了一會(huì)兒就用刷子把它們刷干凈!”