你在害怕的時候會說什么，很多人應該在害怕的時候都是說不的，那么一個人在害怕的時候說不到底是一個怎么樣的心理呢!

我們誰沒有討好別人的心理呢?每個人從小就在討好父母，討好同伴，討好老師，討好權威人物等關系中體驗著討好的好處：被表揚、被重視、被獎勵、不被指責、不被怪罪、不被懲罰等等。這是人在成長時的無奈，也是人成為社會人所需的啊。

為人厚道的公務員小張，似乎從來就是很平和、沒煩惱的樣子，有一天他終于向他朋友訴苦：“我并不像你們認為的那么快樂。我是一個不會拒絕別人的人，生怕對別人說‘不’以后會傷害到別人，常常是違心地有求必應。我不想這樣討好別人，因為很委屈自己，但我對‘不’又說不出口。真不知我的問題出在哪里，也不知該怎樣才能自如地表達自己的真實想法”。

其實，生活中有太多像小張這樣的人，陷入跟他一樣的社交焦慮。

我們誰沒有討好別人的心理呢?每個人從小就在討好父母，討好同伴，討好老師，討好權威人物等關系中體驗著討好的好處：被表揚、被重視、被獎勵、不被指責、不被怪罪、不被懲罰等等。這是人在成長時的無奈，也是人成為社會人所需的啊。

人際中的討好別人有雙重含義：一是功利性的，即通過主動討好別人而達到自己某種目的;二是防御性的，通過討好別人而達成情感聯盟，避免樹立攻擊對象，為自己取得寬松的生成環境。所以，討好別人有著它的積極作用。過分“討好”又會給人帶來無窮煩惱，就像公務員小張那樣有苦都說不出口，在他不得不“討好”的背后掩藏著一種內心沖突，存在著人際交往的不安全感。

判斷人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地對別人說“不”，能否主動要求別人幫助自己，能否承受別人的拒絕。

能夠說“不”和能夠接受被拒絕，都是需要自信和勇氣的。

不會拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態，在心理學上稱為“被拒敏感”。這樣的人其人際關系看起來挺好，他總是熱心助人，口碑好，別人喜歡找他“麻煩”，可內心苦水只有自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮。

害怕說“不”的心理，是一種以自己主觀為藍本來看別人的心理投射。因為說“不”未必就能傷害到別人，本質上是自己內心受不了被人拒絕，所以認為(外投射)別人受不了拒絕而不敢拒絕別人。怕說“不”的內心情結主要來自以下幾方面：

1、厚重而脆弱的自尊。過重的自尊來自東方哲學熏染，中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內涵的，如“三綱五常”“厚顏無恥”“恬不知恥”“知恥近乎勇” (孔子)，“無羞恥之心，非人也”(孟子)等文化，造成了中國人高度重視做人的“禮儀、節氣”，高度重視人的“臉面”，這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。

而現代社會仍然很講究“面子工程”的。可以說“人活一張臉，樹活一張皮”是中國人的集體無意識情結。中國文化中“面子”的惟一含義是：他人眼中的我，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓別人在背后戳你脊梁骨，你得顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法。

這是文化所形成的人際行為規范，本質上是人的自尊需要。

只是恥感文化對有些人而言，形成了束縛他內心的枷鎖，或者說，有些人由于個性懦弱、內心自卑而在一個講究面子的文化環境里很不自由，備受人際焦慮折磨。

這種人是活在別人的印象中，其自我概念是建立在他人評價上的，其個性決定了他在人際交往時，會高度關注他人的行為反應，包括他人的需求。如果他在意了別人和滿足了別人，自然會獲得別人的好感，好的態度和好的評價，自己就會感覺被重視，覺得自己做得很對，很有成就感!

這種自我肯定來于別人肯定的人，是無法在他人面前給予否定的，即害怕說出“不”的。因為對別人否定，就意味著對自我的否定，這會斷絕看清自己是誰的被肯定來源(給自己評價的客體)。所以，他在對別人有求必應的“討好”中，充分感到自我的存在和存在的價值。

由于“討好”是以壓抑自我為代價，他必然會逐漸感覺是在為別人而活，會逐漸產生拒絕別人的愿望，但他欲拒不能。因為他內心的弱小與不安全感，使他無力承受“萬一被拒絕”的后怕，他潛意識的“討好”欲望，使他還不愿喪失他人的好評和好感，惟有“討好”能感覺自己是好人，也惟有實現“討好”才能免除他社交中的焦慮。

當然他的心理現實是，要么顧了自尊(面子)委屈了內心自由，要么顧了內心自由而傷了面子(自尊)的矛盾沖突。但一般情況下，他寧愿忍辱內心而不愿丟失面子。看看那些吃酒席的人就知道“面子”何等厲害：本來不勝酒力，但為了在朋友中撐面子他可以“寧傷身體不傷感情”，可以豪情壯舉到爛醉如泥，甚至肝硬化、肝壞死。中國的酒文化就足以說明人際社會中人“拒絕”人難啊。

2、依賴與分離焦慮。人人都有依賴性或依賴情結，只是依賴的對象、性質和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關，即你對某人某物過度依賴，必然伴有恐失去他(它)的焦慮。害怕說“不”的心結之二，是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進入社會化后對仿效者的依賴與分離焦慮。

因為在一個人的意識成長中，是很需要重要關系人物予以他人格方面的精神關注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認可，在他心里會埋下被忽視的自卑，會產生尋求重視的渴望。有些孩子的“多動癥” 就是一種尋求你關注我的表達，他關注愿望的本意是“你要重視我，承認我跟別的孩子一樣好!”。人從小就很依賴重要關系人物的夸獎，依賴別人對“我好嗎、我重要嗎”的看法，也從來就不喜歡關系人物總是暴躁地對你“就你惹人煩!”“你總是不聽話!”“規矩點!”的關注。這是教育者愛護孩子的操控行為。

所以說，當一個人害怕到一個地步的時候，說不就是比較有效的方法啦，可以很好的幫助我們緩解自己害怕的心理，讓自己可以有安全感。