當(dāng)我們面對批評我們每個人的做法都會有所不同，有的人坦然接受，有的人會強(qiáng)烈反抗，而對于坦然接受的朋友，專家指出，這類人的心理要比聽到批評就暴跳如雷的朋友們成熟很多。

批評很少來自朋友。一方面這是因?yàn)榕笥淹ǔ�會顧及對方的感受而盡量回避當(dāng)面批評，而另外一方面是因?yàn)槿嗽诮慌笥训臅r候會自覺不自覺地回避那些與自己見解不同的人，抑或會有意無意地疏遠(yuǎn)曾經(jīng)批評自己的人。偶爾的情況下，朋友會提出中肯的批評，而被批評者通常相對容易接受，某種意義上也是因?yàn)樗�既然能夠交到那種在必要的時候當(dāng)面指出自己錯誤的朋友，那么他本身的性格中就具備認(rèn)真對待批評與自我批評的特質(zhì)。

來自陌生人的批評，相對來看很可能最容易對其視而不見。這也許是因?yàn)槟吧�人與自己的關(guān)系最少，甚至到了可以忽略不計的地步。同時這也是為什么一個人的名聲越大越在意公眾評價的原因之一，因?yàn)槊�聲大到一定程度的時候，陌生人的評價可能就從一個極端到達(dá)另外一個極端——對愛惜自己名聲的人來說，陌生人的評價可能最重要。

理論上來講，幾乎每個人都懂得批評的價值，但實(shí)際行動上，接受批評要多難就有多難——把想法轉(zhuǎn)換為相應(yīng)的行動從來不是容易的事情，尤其對長期通過“從行動中獲得想法”而進(jìn)化的人類來說更是如此，盡管人類好像是最“高級”的動物。

成長過程中，每個人都會經(jīng)歷一段“叛逆期”，期間的主要特征之一就是拒絕接受父母的批評，甚至與父母的批評對著干。這不是壞事兒，從進(jìn)化的角度來看，這是獲得“獨(dú)立思考”能力的必經(jīng)的、不可或缺的階段。然而，這個階段太長，甚至延伸到一生的長度，顯然是不合適的、不適合一個人正常進(jìn)化的現(xiàn)象。

幾乎所有成年人都會在一定的年齡段之后產(chǎn)生這樣的感受“原來他們(長輩)說的真的是很有道理的，要是早知道就好了……”，進(jìn)而對很多過往被他們認(rèn)為是“陳詞濫調(diào)”、“老生常談”的東西產(chǎn)生認(rèn)同感。有些時候是這些人太過脆弱，最終屈服于社會的壓力、生活的艱難，于是接受“人不為己天誅地滅”、“道義放兩旁把利字放中間”之類的混帳觀念;但更多的時候，成年之后的反思往往真的是對過往隨便回避、反駁、拒絕接受批評的懊悔。

在正常情況下，工作崗位中來自領(lǐng)導(dǎo)的批評相對來看可能最有價值，但幾乎99%的情況下，人們會通過各種各樣的方式拒絕接受批評。當(dāng)然，其中最為常見的方式就是即刻開始辯解——就是人們常說的“找借口”。辯解的欲望是那么強(qiáng)烈乃至于在那一瞬間被批評者會使盡渾身解數(shù)去找借口，力圖使自己的錯誤顯得情有可原、合情合理。而這種行為會隨著重復(fù)次數(shù)的增加不斷被強(qiáng)化，進(jìn)而使一個人“拒絕成長”，甚至可以嚴(yán)重一點(diǎn)地說，就是“拒絕進(jìn)化”。有趣的是，這種人的影響力非常巨大，其原因也許在于大多數(shù)人都害怕犯錯，討厭批評，所以善于自我辯解的人往往在團(tuán)隊(duì)之中更容易獲得大量的共鳴。所以，從另外一方面來看，這種習(xí)慣會使一個人成為團(tuán)隊(duì)中的害群之馬，最終團(tuán)隊(duì)將不得不為了自己的生存而必須將其剔除。長遠(yuǎn)來看，如果這種人真的最終有機(jī)會了解自己因?yàn)榫芙^接受批評而失去的究竟是什么的話(其實(shí)這種情況發(fā)生的概率微乎其微，因?yàn)樗�正是因�(yàn)椴欢�得反思才拒絕接受批評)，那么他將像那些在許多年之后才發(fā)現(xiàn)父母說的話很有道理的人一樣悔之晚矣。

溝通是成本巨大的，教育是費(fèi)用昂貴的。父母有義務(wù)教育子女，但很多的時候，領(lǐng)導(dǎo)卻沒有義務(wù)必須通過耐心的溝通達(dá)到良好的教育結(jié)果。父母是沒辦法與子女?dāng)嘟^血緣關(guān)系的，領(lǐng)導(dǎo)卻最容易通過辭退的方式避免自己的沉沒成本不停增加。父母的目標(biāo)是讓子女一生快快樂樂平平安安，領(lǐng)導(dǎo)的目標(biāo)卻肯定不是優(yōu)先照顧某個個體的利益。學(xué)會接受批評原本應(yīng)該是正常人應(yīng)該擁有的常識才對，可基于種種原因這種基本的常識恰恰是大多數(shù)人不具備的。正是因?yàn)槿绱耍�但凡能夠成事的團(tuán)隊(duì)領(lǐng)導(dǎo)者最為痛恨的(沒有之一)就是遇到團(tuán)隊(duì)成員拒絕接受批評，犯了錯誤不停辯解，甚至對所有人進(jìn)行“將錯誤進(jìn)行到底”、“把錯誤合理化”的影響(最常見的直接結(jié)果就是所謂的“拉幫結(jié)派”)。

有些時候我們會因?yàn)槟硞�事件(往往是因?yàn)樽约簩ζ涮�過震驚)而發(fā)生巨變，瞬間完成從一個極端到另外一個極端的跨越;但更多的時候，我們必須通過自己的掙扎完成有意義的轉(zhuǎn)變。接受批評真的不容易，但它真的是走向成熟擺脫自我局限的必須。

方法倒是相當(dāng)簡單。給自己定一條鐵律：遇到批評的時候，至少三天之內(nèi)不去解釋。而在這三天之內(nèi)，強(qiáng)迫自己不去想如何辯解，不是去想“我真的做錯了么?”，而是去想“先假定我真的做錯了，那么我的這個‘錯誤’造成了什么樣的不良影響?”進(jìn)而再花時間去考慮，“除了對我自己的不良影響之外，對其他人，尤其是對整個團(tuán)隊(duì)造成了什么樣的不良影響?”絕大多數(shù)情況下，大多數(shù)人只是拒絕思考而已，也因此覺得“自己根本就沒有做錯什么”;事實(shí)上，只要花費(fèi)一點(diǎn)點(diǎn)的時間精力(其實(shí)基本上不需要三天時間，甚至不需要三小時，哪怕三分鐘都會帶來巨大差異)，就會迅速發(fā)現(xiàn)自己的諸多不當(dāng)之處。

極少數(shù)情況下，認(rèn)真的反思之后，發(fā)現(xiàn)自己確實(shí)是被誤解了。但即便如此，辯解還不是第一選擇，第一選擇依然是反思：“我究竟什么地方做錯了，乃至于我會被這樣誤解?”只有這樣才能有效地找到自己表達(dá)方式、行為模式之中的易被曲解之處，于是才可以自我糾正，以便下一次真的不被誤解。某種意義上“理解萬歲”是個很傻很天真的口號，因?yàn)闆]有人有義務(wù)(盡管偶爾有人會基于某種原因而愿意)必須去花費(fèi)大量的時間精力嘗試著從不同的角度去理解另外一個人——在絕大多數(shù)情況下，人類就是以固定模式進(jìn)行思考的，這是我們?yōu)榱松�存而必須學(xué)會并擁有的化繁為簡之手段。

絕大多數(shù)情況下，成熟的人懂得辯解完全沒有必要。如果自己真的錯了，何必辯解?只需要改正就是了。如果自己真的沒錯，用言語辯解又有什么用?真正有效、有意義的辯解是運(yùn)用持續(xù)的行動、加以時日去證明自己當(dāng)時的正確。對自己進(jìn)行辯解，顯然浪費(fèi)時間;向他人進(jìn)行辯解，其實(shí)最終只不過會演化為抱怨(人發(fā)現(xiàn)自己沒用的時候必然產(chǎn)生的強(qiáng)烈愿望)，還是浪費(fèi)時間。

接受批評、拒絕辯解，還有另外一個好處，就是能夠自動回避一些無聊的惡意批評。現(xiàn)實(shí)生活中，確實(shí)不是所有來自他人的批評都是有價值的，也確實(shí)沒有那么多的時間精力去認(rèn)真對待每一個來自他人的批評。然而，“拒絕辯解”的策略會使自己從各個角度都不浪費(fèi)時間，而是讓時間去(自動)檢驗(yàn)?zāi)切┡�評的價值。一個良好的習(xí)慣是，用紙筆記錄各種各樣的批評，而后經(jīng)常(哪怕偶爾也好)拿出來反思。這樣做的好處在于，1)能夠最大程度上降低來自情緒上的影響;2)回避養(yǎng)成“故意遺忘錯誤”的習(xí)慣;而后還有一個額外的可能意想不到的好處：3)批評你的人肯定有其目的，隨著時間慢慢流過，你自己不停地反思，那些人的真正目的會慢慢清楚地浮現(xiàn)，于是你就擁有鍛煉自己分辨批評質(zhì)量的能力的機(jī)會了。

用正確的態(tài)度面對別人給予自己的批評是成熟的表現(xiàn)。如果批評的對，我們需要及時改正，如果批評的不對，你的批駁也不一定能起到什么作用，少說多做是真正的優(yōu)勢策略