我們常常把要“成就最棒的自己”，要“做最好的自己”，可是“做最好的自己”究竟是怎樣的自己呢?“做最好的自己”包含兩個部分：“做自己”，然后“做最好的自己”。為什么要“做自己”呢?如何“做最好的自己”呢?一起看看今天的文章分享吧。

為什么要“做自己”呢?因為你是自己，不是別人。你可以模仿別人，學(xué)習(xí)別人，但最核心的部分，你還是你自己。就像一個蘋果，可以長得更熟更紅，但長不成一顆梨。我們每個人生而不同。我不同意說孩子生下來是一張白紙。不是的。每個孩子都帶著獨特的氣質(zhì)(temperament)來到世上，經(jīng)歷不同的環(huán)境，形成不同的性格(character)。先天的氣質(zhì)與后天的性格一起，塑造了我們的人格(personality)。

每個人都是獨一無二，與眾不同的。每個人也都有著獨一無二，與眾不同的優(yōu)點和缺點的組合。不用太擔(dān)心什么缺點會讓你輸在起跑線上或落后，因為人生不是賽道上的百米沖刺，而是曠野里的馬拉松。總有一種情形適合你的特點，可能是一馬平川，可能是翻山越嶺，也可能是渡水過河。誰的優(yōu)點最有優(yōu)勢呢?不一定。

其次，每個人一定都有優(yōu)點和缺點。有只有優(yōu)點的人嗎?沒有。你覺得ta沒有缺點只是因為你沒看到，比如網(wǎng)絡(luò)里P過的女神和男神。為什么呢?因為優(yōu)點和缺點只是同一個特點的兩面而已。一個講求實際的人可能就不太浪漫，一個思慮周全的人常常優(yōu)柔寡斷;相反，一個敏感易傷的人往往更悲憫有同情心，一個不太守時的人很可能富有創(chuàng)造力。優(yōu)點的背面是缺點，缺點的背面也往往是優(yōu)點。在生活中我們常常發(fā)現(xiàn)，一個健談的人很可能不是一個很好的聆聽者，而一個很會傾聽的人則不太愿意公開發(fā)言。

那既然這樣，我們是不是就“做自己”就好了呢?也可以，但是會有問題。常常聽到這樣一種說法，兩個親密的人就像兩只抱團(tuán)取暖刺猬，離遠(yuǎn)了冰冰冷冷，離近了扎得生疼。為什么會這樣呢?因為我們誕生在這不完美的世界里，每個人在成長的過程中都經(jīng)歷了多多少少的傷痛，留下了大大小小的疤痕。兒時弱弱小小的你可能不得不面對一些超出你應(yīng)對能力的事件，你沒有辦法應(yīng)對好，從而運用了錯誤的應(yīng)對方式。久而久之，這些應(yīng)對方式刻畫在你的腦子里，形成了不健康的防御機制，或不合理的自動化反應(yīng)。

這種印刻很可能在你還是嬰兒的時候就開始了。對一個嬰兒來說，媽媽就是整個世界。當(dāng)媽媽能夠及時回應(yīng)ta的時候，ta會覺得世界是安全的，從而發(fā)展出信任的品質(zhì)。但不是每個孩子都是這么幸運的。美國的一位心理學(xué)家艾斯沃斯做過一個“陌生情景”實驗來研究母嬰依戀。她讓媽媽帶著嬰兒在有玩具的房間里玩兒一會兒，然后讓媽媽在嬰兒不注意的時候離開一下，之后觀察媽媽再回來時嬰兒的反應(yīng)。結(jié)果大約65%的嬰兒在母親回來之后積極尋求和母親的接觸，容易被安撫，很快就繼續(xù)自己去玩兒了。約20%的嬰兒在母親回來時沒什么反應(yīng)，只是非常短暫地與母親接觸一下就玩兒自己的了。還有15%的嬰兒，在媽媽回來之后既尋求與媽媽的接觸，又排斥與媽媽的接觸，回去玩兒了又非常不踏實，總往媽媽那邊看。艾斯沃斯把第一類嬰兒歸結(jié)成安全型依戀;把第二類歸結(jié)成回避型依戀，也就是和母親沒有形成什么親密的依戀;把第三類嬰兒歸結(jié)為矛盾型依戀。我們大多數(shù)人的一生至少有兩次親密的依戀關(guān)系，第一次是與父母，第二次是與愛人。而第一次親密關(guān)系是什么樣的在很大程度上影響并預(yù)測了第二次的親密關(guān)系。那兩只刺猬仿佛就是我們身體里矛盾型依戀的兩個嬰兒。需要愛，又不敢愛;給予愛，也懲罰愛。

還有一種溫柔的傷害常見于童年期，表現(xiàn)為“呦，考得這么好啊!真是我的好兒子/閨女。”那考得不好就不是好兒子/閨女啦?我們的父母是愛我們的，但很多時候，這個愛是有條件的。很多父母只是在孩子滿足了父母的期許，達(dá)到了父母的要求的時候才表現(xiàn)出愛，若沒有，則表現(xiàn)出指責(zé)或憤怒或疏離。要誰想說“打是親，罵是愛”的話，去問問那些常常被父母打罵、責(zé)備的孩子，問問他們是什么感受?有沒有感覺被愛被呵護(hù)，還是滿滿的傷害和害怕家長不再愛ta了。在這種害怕愛會撤離的恐懼下，孩子會盡量表現(xiàn)出家長贊許的行為，隱藏起家長呵斥的行為，看似這正是家長所要的結(jié)果。但是很多家長不知道的是，當(dāng)孩子總是盡量表現(xiàn)出父母贊許的一面而隱藏父母呵斥的一面的時候，孩子也把自己的弱點剔除在了自我概念之外，久而久之，他離真實的自我越來越遠(yuǎn)。這樣的人長大之后很難接受別人的批評，因為缺點都被排除在自我概念以外了啊。他不能理解，別人批評他的一部分并不代表否定他整個人。他會理解為，你說我不好，你不愛我了。這也是親密關(guān)系中最為常見的一個問題。根源并不在批評ta的那個人，而在于ta自己。ta自己不能接納自己，因為在ta小的時候沒有被全然的接納過。我自己也常常苦于這個問題。當(dāng)我接受了這就是我的R1(行為主義學(xué)派用語。指童年經(jīng)歷和成長環(huán)境造就的人對刺激的第一反應(yīng))，并盡量通過訓(xùn)練用R2(行為主義學(xué)派用語。指通過訓(xùn)練習(xí)得的對刺激的第二反應(yīng))代替R1的時候，我也決定留給下一代一個可以讓他們更能自由體驗生活、收獲幸福的R1。所以，當(dāng)我7歲的兒子打碎了我鐘愛的臺燈的時候，我首先表達(dá)了我的情緒，我說“媽媽很難過，我很喜歡那個臺燈的”。他說“我知道”，并哭了起來。我把他摟在懷里，說“你下次小心啊!但媽媽還是一樣愛你。”他哭得更大聲了。我就抱著他讓他哭，并不斷地說“我很愛你啊”。他一會兒就不哭了，情緒釋放完，繼續(xù)和姐姐玩兒去了。他知道他犯錯了，但他不用擔(dān)心媽媽會因為他犯的錯而撤回對他的愛，他是安全的自由的。我這個“實驗”做了7年，前幾天檢查了下結(jié)果。我問他，“齊齊是個什么樣的孩子啊?”他說是喜歡踢球的，喜歡功夫的，不愛吃菜的……我又問他是搗亂的嗎?他嘿嘿笑著說是。他把他的優(yōu)點和缺點都納入了他的自我概念當(dāng)中。自我概念越全面，心理功能就越健全。而這有可能跟父母在孩子犯錯時的態(tài)度息息相關(guān)，是“你怎么這樣啊?!!”，還是“我不喜歡你的錯，但我一樣愛你這個人。”

我們需要被無條件地接納來接納自己，也需要接納自己來接納別人。我常常遇到因為與老公吵架頻率太高而心情陰郁的來訪者，一落座就開始訴說自己的遭遇和委屈。木木也是其中一位。她身材高挑，眉清目秀，卻時常一臉倦容。有一次，她一來就說又跟老公吵架了。我問她是什么事情?她說她那天很累了，把屋子收拾了，但沒做飯。結(jié)果老公回來就說，“你沒做飯啊?”她就火了，說“你沒看見我把屋子收拾了嗎?”于是開始吵架。我問她當(dāng)時是什么感受，她說感覺委屈，不被理解，她已經(jīng)累了還把屋子收拾了，但老公看不到，就是嫌她沒做飯。我又問她“你老公嫌你沒做飯是嗎?”她說也不完全是。她老公說是覺得她怎么這么晚了還沒吃飯，人又在家。我說“所以他是在心疼你沒吃飯呢是嗎?”她說“但我在家呢又沒上班還不做飯啊?”我說“所以是你自己覺得你應(yīng)該做飯但沒做，是嗎?”她覺得確實是。但一開始她可是覺得不理解不接納她的人是她老公的。其實，她所做的是在重復(fù)她小時候的模式，努力去得到別人的贊許，沒得到就覺得要失去愛了。如果她不能學(xué)會接納自己，她會容易和別人有沖突，時間長了，別人離開，反向驗證了她“我是不被接納的”的錯誤觀念，并導(dǎo)致更多的不接納自己，而進(jìn)入下一個惡性循環(huán)。

“做自己”是要我們學(xué)會接納真實的自己，誠然外在的客觀環(huán)境我們無法改變，但我們要學(xué)會適應(yīng)它，擁抱它，愛它。愛與接納可以讓孩子更好的成長，大人又何嘗不是呢?只有在接納的基礎(chǔ)上成長，才能“做最好的自己”。世界是自己的，自己的人生也是自己的，與他人無關(guān)。