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如何對抗“更適合的伴侶”?

如何對抗“更適合的伴侶”?

“已婚,但是遇到了一個讓我動心的男人怎么辦?”

  這幾天,琳達的矛盾心情成為熱門網站Onlylady論壇里的討論焦點。

  別以為這樣的艱難選擇永遠不會落到自己頭上。

  諾貝爾文學獎得主蕭伯納說:“此時此刻在地球上,約有兩萬個人適合當你的人生伴侶,就看你先遇到哪一個。”

  一個現實的問題是,當你已然擁有某某先生、誰誰太太的身份,卻突然發


現生活中出現了更適合的另一半,也就是兩萬人中的第二人、第三人,你,還能忠于原先的愛情嗎?就好像現在熱映的《畫皮》,陳坤有了趙薇,周迅卻出現了。

  奔三的年紀

  卻愛上已婚男同事

  琳達的故事,老套,卻也生動。

  奔三的年紀,擁有一個幸福的家庭,卻在不經意間,與同事擦出了火花。

  對方是已婚的男人,起初的關系很普通,從沒想過會為這樣一個男人心動,但一切似乎順應著某條脈絡急劇發展。

  “某天突然有了異樣的情愫,,我們總是不經意間遇到、對視,刻意的、悄悄的注視。每天都想見到他,那種舒心和喜悅,只有自己知道。和他說話時候,看到他的笑是從眼睛里溢出來的,F在的自己,覺得生活著每一天都有期待、有期望、很珍惜。”

  即便發現內心的快樂指數不斷攀升,但琳達卻發出了無可奈何的質問:“我到底是怎么了?我該怎么辦?”

  琳達的故事后面,是長串長串的跟帖,“當更適合的伴侶出現”,眾生有話要說。

  冷靜反對派:小花

  很多時候,人要學會控制,就好像小朋友看到很新鮮的玩具你不給他買的感覺,忍忍也就過了。不然真的在一起了,罪惡感、愧疚感都會讓你喘不過氣來的。

  再說,現實和想像會相差很遠的,你現在看到的是表象,試想如果你們真能在一起,柴米油鹽的,還能保持現在這樣美好的情懷嗎?

  記得有人說過:每個人都會有20000個適合自己條件的結婚對象,難道你都去戀?先來后到吧,不然,以后還有19999人也許會在地球的某個角落等你呢。

  現身說法派:玫瑰

  在琳達的故事里,仿佛看到了自己。我最近也陷入了這樣的感情困擾。因為同學的婚禮,重逢了高中時的初戀對象。他未婚,我已婚而且有個可愛的兒子。但感情卻一發不可收拾,為了再見到他,我組織了同學會。我會忍不住給他發短信,雖然只是無聊的話題。

  兩人似乎都明白好像不可能,但之間總有那么些說不清的情愫。他說,他也很糾結。明明彼此深愛想不顧一切沖破束縛,卻又偏偏穿不破世俗的牽絆。4個月了,依舊處于感情漩渦中……

  沖動鼓勵派:empty

  我的一位好姐妹Tang,就豁出去了一回。結婚不久,盡管老公對她不錯,但她卻遇到了一個更心動的男生。Tang告訴我,男生比起老公更懂得自己,兩人的默契感讓雙方覺得相見恨晚,在經歷痛苦掙扎后,Tang選擇和老公離婚,嫁給了男生,現在,兩人的女兒已經一歲多了。

  現在還有人相信一個人一生只能愛一個人嗎?至少我不相信!但一生又能有幾個人會令我們心動?極少!所以,坦然面對自己,珍惜這份感情,享受這種感覺吧,別考慮太多,人生苦短,要對得起自己。

  “更適合的人”為何出現?

  一個現實的數據是,在給琳達出主意的人群中,幾乎70%的人持反對意見,20%的人自己被類似問題困擾,而像empty這樣鼓勵“豁出去”的,少之又少。

  擁有一段穩定的伴侶關系,卻突然發現有了更適合自己的,這是兩性關系中經常要面臨的一個挑戰。

  “小花”所說的“每個人都會有20000個適合自己條件的結婚對象”,原話出自諾貝爾文學獎得主蕭伯納之口——

  “此時此刻在地球上,約有兩萬個人適合當你的人生伴侶,就看你先遇到哪一個。”

  當愛情初始階段,兩人處于情感膠著期,眼里只體現出對方的優點,自動屏蔽雙方缺點,此時,“更適合的人”似乎遠在天邊。隨著感情的穩固和冷靜,進入一個分歧和差異加大的階段,會漸漸意識到對方并非完美,無法滿足自己所有的需要。當無法滿足的需求越來越多,“更適合的人”似乎也越走越近。

  “結婚并非意味著所有的問題都解決了,相反,是另一個開始。”

  結婚之后,原本溫柔美麗的妻子,隨著日常的操勞,開始變得??嗦、煩躁、不注重裝扮。此時,另一個外表光鮮,看似不食人間煙火的女性闖入眼簾,于是,“更適合的人”似乎突然出現了。

  面對“更適合”時的選擇,與面臨一件漂亮衣服,一款新型手機時的心態截然不同。

  情緒有喜歡不喜歡,心儀不心儀,但人作為情感動物,除了受情緒左右,還要被倫理道德約束。

  于是,面對物質需求,我們容易做出“更好的”選擇,我們要更美的衣服,更大的房子,更酷的汽車,但面對伴侶關系,選擇和結果都要復雜許多。

  “愛情基礎”擊退“更適合的第三者”

  如果適合的人生伴侶,真有兩萬個之多,該如何確保自己不會遇到第二個、第三個。

  蕭伯納的名言,其實還有后半部分——“如果在第二個理想伴侶出現之前,你已經跟前一個人發展出相知相惜、互相信賴的深層關系,那后者就會變成你的好朋友,但是若你跟前一個人沒有培養出深層關系,感情就容易動搖、變心,直到你與這些理想伴侶候選人的其中一位擁有穩固的深情,才是幸福的開始、漂泊的結束。”

  簡單概括,在“更適合的人”出現時,原有情感“愛的基礎”如何,直接決定之后的選擇走向。

  任何妻子、丈夫都無法做到十全十美,無法滿足另一個人心中所有完美的需求。

  《我叫金三順》里的一句經典臺詞,雖然稍顯夸張,卻也生動詮釋人不可能完美的道理——好男人都長得丑,帥男人人又不好,又帥又好的男人都結婚了,又帥又好又沒有結婚的男人沒能力,又帥又好又沒有結婚又有錢的男人都是花花公子,又帥又好又沒有結婚又有錢的還不花心的男人都是同性戀……

  每個人的人生中,都可能發現另一個,或另幾個“更適合的人”,他們可能比自己的另一半優秀、美貌、善解人意,但如果本身的情感基礎扎實穩固,當生活中出現“更適合的人”,牢固的“愛的基礎”,就有能力把這個人發展成更適合的“朋友”,而非更適合的“伴侶”。

  “LOVE”新定義:感情儲蓄銀行

  穩固的“愛的基礎”并非依靠一日之力而成,情感的賬戶需要不斷儲蓄充值,才能在面臨挑戰時,給予支持力量。

  激情過后,每個家庭都可能面臨婚后之癢,基本上這屬于人類的反傷行為,因為缺乏改變和激情,因為過于重復和貌似無止境,于是開始犯“癢”。這時,家庭建立起來的“感情銀行”將發揮重大作用。

  “LOVE”的四個字母,提醒人們該如何給“感情銀行”儲蓄能量——

  L:listen,“傾聽”。每段感情都需要夫妻雙方的溝通和傾聽,學會聆聽愛人的訴求,有益于培養感情。

  O:offer yourself,“學會奉獻自己”。希望別人付出,自己首先學會付出。小夫妻兩人生了寶寶,雙方又都有自己的事業,如果沒有一方學會為家庭奉獻自己,孩子的出生不但不會成為兩人感情的促進因素,也許反而成為拖累。

  V:value,“尊重和榮耀對方”;楹,你有多久沒夸贊過自己的另一半了?原本在你眼里閃閃發光的優點,如今似乎都被你視為理所應當,這確實會成為感情的絆腳石。當對方為自己付出,你的一句贊美,會讓他收獲尊重感覺,更愿意為愛全心付出。

  E:embrace,“擁抱”。戀愛時如膠似漆,每天的擁抱是那么順其自然,但隨著婚姻生活的延續,有多少夫妻還會每天保持親密的肢體接觸?肢體語言,飽含愛的寓意,給對方一個擁抱,一個親吻,情感銀行的儲蓄記錄會越發優良。

  別忽略了“家庭情感銀行”的日常管理,如果銀行出現“赤字”,面對“更適合的人”的挑戰,分手的結果必然而不可擋。

  “其實,生活中出現更適合的人,并非一無是處,在更適合的人身上發現光彩因素,自我吸收,并善于用這些因素改善、提高自我婚姻質量,這才是真正的高明之處。”

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