存在爭議的心理“斷乳”測試——

經典問題：

“如果媽媽和妻子同時掉下水，她們離你的距離都一樣，而且都不會游泳，你先救誰?”這是對男性的問題。對于女性，此問題改成“爸爸和丈夫”。問題設置與道德評價無關，這種情景在現實生活中也永遠不會發生，純粹測量一個人的心理成熟度。

回答一：很反感，甚至憤怒，拒絕回答，或者認為問題很無聊。

回答二：先救爸爸(媽媽)。

回答三：先救爸爸(媽媽)，然后再跳進水中救丈夫(妻子)，救不了就一起死吧。

回答四：先救丈夫(妻子)。

指導專家/皓藝女性心理咨詢研究中心主任佟梅梅

西方人士多選救配偶

在關于自我成長的團體心理輔導中，皓藝女性心理咨詢研究中心主任佟梅梅常常安排這個經典測試。她說，回答這個看似很難的問題，能反映一個人的心理的成熟度，“當前國人的婆媳關系、婚外情人、藍顏知己等諸多問題，追溯根源，都可以歸結到這個問題背后的實質——你是否已經‘心理斷乳’了?”

佟梅梅分析，一個男人只是半個人，一個女人也是半個人，他們一生的任務是尋找到自己的另外一半，合二為一成為一個球，然后滾動人生。西方人士多選擇救配偶，而在國人之中只有少數女性選擇配偶。在西方人的觀念中，自己跟配偶才是一個整體，一生中陪伴自己時間最長的是另一半。至于父親的另一半是母親，母親的另一半是父親，他們合起來也是完整的一個球。

佟梅梅認為，選擇父母象征著孩子以第三者的身份插入了父母的關系。上述前三種回答，其實都是選擇父母，代表的內心問題是一樣的：孩子和父母結成了一個整體，無法分離。其中，回答三的程度相對較輕，心理成熟一些;回答一的程度相對較重。拒絕回答的多見于一些年紀大的人，他們甚至憤怒地質問：“怎么能問這種無聊的問題?”國內大多數子女對父母的內疚感很強，回答問題時很糾結，尤其以男性為甚，背后的邏輯是：“媽媽只有一個，老婆可以再娶。”

佟梅梅介紹，這種孩子與父母無法分離的幼稚心理源于小時候。最初，孩子作為胎兒位于母親的子宮內，完全被媽媽包容。出生意味著孩子的身體與母體分離，但0~3歲時孩子在心理上還沒有自我意識，需要逐漸脫離母體，典型表現是名叫貝貝的寶寶只會說“這是貝貝的東西”，話中沒有自我主體。3~6歲的孩子初步建立了自我意識，就懂得說“這是我的東西”，并且開始不聽父母的話，因此又被稱為第一反抗期。對孩子的傷害往往從此期開始，父母以愛的名義，要求孩子違背興趣背古詩、學琴棋書畫等，不讓孩子做這做那，干涉了他們玩的權利，一再侵略其時間和空間，導致孩子的創造力在3歲時就被扼殺殆盡;待到年齡再大一點，父母不用孩子做家務，也不讓他們去玩，只要學習好就行。于是，孩子的心理停留在早期，不能與父母分離，不能成為自己，不能進行角色認同，導致男孩成不了男人，女孩成不了女人。

心理未“斷乳”，后果很嚴重

在婚姻生活上，這些子女長大后和配偶結成“兒童夫妻”，意思是婚姻如同兒童玩“過家家”。例如在夫妻吵架時，一方動輒以“不給你做飯”為攻擊手段，更有甚者給顏色配偶的父母看。而心理成熟的夫妻懂得把問題放一邊，該做飯還要做飯，不會因為觀點不一致而攻擊對方。心理未“斷乳”的女性容易出現婆媳關系問題，她希望婆婆能像媽媽一樣對待自己，但婆婆畢竟不是親媽，也不是姨媽、阿姨，媳婦做得不好就會有意見，更何況婆婆和她共同愛著同一個男人。如果媳婦無法站在對方的角度考慮問題，強行插入婆婆和老公天然存在的關系中，難免關系緊張。同樣，心理未“斷乳”的男性也無法處理母親和老婆的權力之爭。

在工作上，他們一般大學畢業后不適應社會工作;一對老板有意見就拒絕工作，幼稚的想法讓他們不能區分人際邊界，混淆了自己的職責;處理不了上下級關系，內疚感太強使得他們有想法卻不能和上級溝通;對于別人的要求不會拒絕，怨氣之下要么消極怠工，要么出現軀體化癥狀，如頭痛、生病等;他們脾氣總是很大，情緒總是很焦慮，還是完美主義者，一定要把自己累死，最后事情干了一大堆，卻沒有功勞，內心積滿怨氣。

解開癥結，從女性開始

《阿甘正傳》里阿甘的母親是一位良母，從不要求孩子達到什么目標，只要兒子活著她已經很開心。佟梅梅建議，家長讓孩子心理“斷乳”，首先要和孩子有懇切的交流，承認以往在培養教育中的種種失誤，徹底改變中國父母歷來“一不會贊揚，二不會道歉”的固執。但佟梅梅也承認，要做出這些改變很難，解開癥結的希望在女性身上。目前，我國女性正在踴躍地進行心靈探索，例如學習各類心理課程的多為女性，女學員往往是男學員的5~6倍。一旦婚姻出了問題，女性比較愿意尋找婚姻咨詢，而男性不但不去，還不愿意配合。中國的女性地位在提高，自我意識在增強。在男性仍要為生活打拼的社會大環境下，女性加強自己的內心建設，學習如何與老公和孩子良性溝通，改善夫妻、婆媳與親子關系，至少可以對3~5代人持續產生良性的影響。

異見者：中西文化有差別

一位選擇“先救爸爸，然后跟老公一齊死”的廣州白領李小姐對佟梅梅的分析表示異議。她認為，選擇先救老公者“不是騙男人，就是童年缺少父愛，長大也不懂得愛丈夫。老豆給予我生命，但是我用我的生命陪伴老公，陪伴到死就是最大的愛。”此外，她認為東西方家庭倫理很不一樣，西方人家庭觀念不強，對婚姻的忠誠度也不高，最關心的是自己，救配偶不代表很愛對方，更不能說心理就很成熟。