白馬非馬戀愛非愛

你肯定聽說過“代溝”這個詞，但不一定聽說過“性溝”。所謂的“性溝”，是說男女兩性之間差異很大，因此很難真正相互理解。且不說是否真的有“性溝”存在，反正男女雙方總喜歡往一起走。走到某個點上，一陣電光石火，雙方就意亂情迷、神魂顛倒起來。這就是熱戀。熱戀像瀑布，壯觀、動人心魄，且能量極大。但瀑布非河流的常態(tài)，動人心魄的熱戀瀑布終將變成平淡無奇的生活之河。這生活之河不僅平淡，還夾雜著許多泥沙：周末去看誰的父母，馬桶蓋該立著還是放下，被子該誰疊，碗筷該誰洗，浴缸里的頭發(fā)誰來清理，菜里該放多少醋……芝麻綠豆大的事，我們全都變得眼睛雪亮。在戀愛中被忽視的那些東西，如今不僅歷歷在目，而且耿耿于懷。于是我們說，婚姻是愛情的墳墓--戀愛是美好的，婚姻是糟糕的;頌歌獻給戀愛，詛咒留給婚姻。

可是誰也沒辦法讓整條河永遠熱情奔放，研究發(fā)現，浪漫戀情的平均壽命就是可憐的兩年(如果它處在秘密狀態(tài)，倒可能維持得長些)。兩年以后怎么辦?放棄已經不再甜蜜的從頭再來?可是浪漫定律放在那兒，從頭再來或許只是重蹈覆轍。數據顯示，再婚的離婚率遠遠高于初婚。也是，都離過一回了，還怕第二回嗎?你當然可以一次又一次地追求熱戀的感覺，不過恐怕你追求的并非真愛。

一些研究愛情的心理學家說，戀愛非愛，它不過是“一種由遺傳因子所決定，尋找配偶的天賦行為”;“一種暫時性的自我界限瓦解”。他們把愛情解構了，卻又說，感覺被愛是人類最重要的情緒需求，而且這種需求會跟我們一輩子--不論在我們墜入情網之前還是之后。看來此愛非彼愛。彼愛--墜入情網之愛，只需要一些荷爾蒙加幾分孤獨;而此愛--親密，相互欣賞與支持并進入到彼此生命中，卻需要有誠意，有耐心，有能力。

你儂我儂潤物有聲

子在川上曰：逝者如斯夫!在激情不再燃燒但仍有被愛需求的歲月，若彼此相守卻感覺不到被愛，那就有些麻煩有些痛苦了。人的負面感受多數與需求得不到滿足有關。我們內心那只“愛箱”如果是空的，就感覺不到被愛、被重視、被珍惜，就免不了會失落、委屈和憤怒。看看漢字當中這個“我”，就知道一個人覺得被傷害了會干什么事：“我”是手里拿著一把刀!當然多數時候多數人不會真的拿刀，他們的武器是唇槍舌劍，輕則抱怨、指責，重則諷刺、謾罵。說不出來罵不出來的，就把真實感受埋在心底，變得冷漠疏離。但是大多數情況下，我們并不是有意忽視或傷害對方，只是我們太忽略了愛的表達，或者愛的表達錯了位。

在電視上看到一位太太說，戀愛時感到對方很是浪漫，居然會嘴里叼著玫瑰騎車來找她。但是結婚后浪漫就蒸發(fā)了。情人節(jié)晚上她對老公說，辦公室的女同事都收到了禮物，老公卻回答：“買玫瑰的錢給兒子買玩具不好嗎，何必還來這一套?”要說這位先生不愛太太，恐怕是冤枉了他，只是他不知道“禮物”是他太太主要的愛的語言。什么是“愛的語言”?

從事了20年婚姻輔導的蓋瑞-查普曼博士發(fā)現，人們主要借助五種語言來表達愛，來了解愛。它們是：語言上的肯定和欣賞、高質量的相處時間、禮物、服務的行動和生理上的接觸。所謂“語言上的肯定和欣賞”不是整天把“我愛你”掛在嘴上，而是指有具體內容的欣賞、贊揚和鼓勵的話語。

比如“謝謝你今天把家收拾得這么干凈”，“你穿西裝很帥”之類。“高質量的相處時間”，不是刻意籌劃的生日PARTY，而是在一段日常相處時間內，把注意力全部給對方。也許你說，上帝只給了你24個小時，除了吃喝拉撒和工作，你已經筋疲力盡。其實，“精心時刻”的關鍵是質量而非數量，有些夫妻在一起的時間并不少，但他們不過是住得很近罷了，彼此并沒感到多少愛意。似乎很多女性都覺得“禮物”更能體現愛，我曾經不止一次看到女性向朋友炫耀丈夫給的禮物，雖然那可能并不值很多錢。禮物是愛的視覺象征，所以男士們千萬不要怕麻煩。此中高手都知道，禮物的價值在于獨特，而非昂貴。“服務的行動”不說也明白，無非是做對方想要你做的事。可惜的是，如果你感到是被強迫做什么事，而不是被請求或心甘情愿，也就沒有多少愛的感覺在里面了。親密關系中自然少不了“生理的接觸”。“我”的任何部分都在身體之內，觸摸我的身體就是觸摸我，遠離我的身體就是遠離我。為什么在經歷危機的時候，人們總是會有身體上的接觸，就因為它是愛的最有力的傳達者。無論事情多么糟糕，只要感到被愛，人們通常就會有生存下去的勇氣。

調錯頻道南轅北轍

由于人們成長的歷程不同，發(fā)展出來的主要愛語也不同。據說，在親密關系中很少有雙方使用同一種愛語的。因此，如果不知道對方的主要愛語，就好像對講機沒有調準頻道，你喊了半天對方聽到的只是一片噪音。比如有的人最能被“肯定的言詞”擊中心窩，有的人得到了禮物就心花怒放，還有的人就喜歡你為他做事。喜歡“肯定言詞”的，你非送他禮物;希望服務的你盡說好聽的，這種不著調的努力只能是事倍功半。

就拿做飯來說吧，確實有男士和我說，他所以能維持婚姻，蓋因為吃慣了太太做的飯。但同樣是熱愛做飯，某太太就沒有這樣幸運了，她喜愛做飯，是因為母親做的飯總是得到父親夸獎，然而她先生卻并不欣賞這位烹飪大師，他覺得吃飽就行了，何必一頓飯都弄得那么繁瑣。怎么才能了解自己和對方的主要愛語?好像很簡單，只要問就是了!可惜的是，很多人并不真正知道自己需要什么。比如你問男士們他們最主要的愛的語言是什么，他們大多都會脫口而出：身體的接觸!身體上的接觸，真的是他們首選的“愛的語言”嗎?只要有身體的親密接觸他們就能感覺到被愛嗎?很多男人有這樣一個誤區(qū)，就是直接把“身體上的接觸”等同于做愛。但實際上，做愛并不一定能滿足他被愛的需求，在不做愛時他也不一定喜歡身體上的接觸。某先生就是這樣一個人，他以為自己最主要的“愛的語言”是身體上的接觸，但事實上由于他從小常常被父母否定，他最需要的“愛的語言”是“肯定的言詞”。