你過去一定是拼命地努力去做一個你母親可以輕視且折磨的孩子，因為你一直都害怕如果你不這樣做的話，你對她來說根本就是不存在的。

——摘自謝爾登·卡什丹的著作《客體關系心理治療》

本專欄曾分析的北京大學佛學博士孟領與岳父母糾葛一事有了新進展。15日，一個叫“言有盡意無窮”的網友自稱孟領，并在天涯雜談上發表了《關于騰房案的幾點聲明》一文。

文中有如下一段話：

我妻子很愚孝，這是此事之所以戲劇化和極端化的原因之一，也是我們難以及時處理家庭危機的原因之一。直到2008年1月19日污蔑我的帖子出籠，我妻子才算真正認識了她的父母。這不能怪她，誰愿意早早地接受根本不被父母疼愛的現實呢。

什么叫“愚孝”?即孩子會不惜犧牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一味地對父母做出極大的犧牲。

并且，很有意思的是，“愚孝”經常會一種戲劇性的方式出現：父母對一個孩子進行似乎沒有饜足的索取，同時卻對另一個孩子給予無限的付出。

北大佛學博士一事有類似的嫌疑。孟領在接受媒體采訪時稱，他岳父母之所以想占女兒的房子，是為了把房子留給兒子。

孟領的說法是否屬實，尚需進一步確認，但“向一個孩子狂索取，向另一個孩子狂付出”這樣的故事，在我同樣發表在天涯雜談的《謊言中的No.1：沒有父母不愛自己的孩子》一文中，可以找到大量例子。例如，一個網友17日在我這篇文章中留言說：

我的父母都重男輕女，因此從小在家我沒有得到過重視和愛，那是給弟弟的，留給我的只有輕蔑和侮辱。我清晰地記得一些事，它們使我現在仍心寒。

父母已經把他們的所有財產轉到弟弟名下，母親說我如果也想得到他們的東西就是不要臉，女兒應該去繼承婆家的財產。但是，他們遇到任何麻煩困難都不會忘記我，知道我不好意思不孝順他們，從不忘記可以從我這里索取。

從內心講，我愿意付給他們撫養費，如果他們臥病在床，我可以請人照顧他們，但是我沒有感情給他們。他們也沒給過我，看到弟弟對他們并不怎樣孝敬，我很難過。可是即使如此，他們也是明顯地偏袒弟弟。

為什么一些父母會對一個孩子會沒有饜足地索取?這可以在孟領岳父寫給女兒的一封信中找到答案。在這封信中，這位退休的英語老師寫道：

從生命的價值觀來看，你永遠欠我們的，還不起。我們住你的房，你還欠我們的。

仿佛是，僅僅因為生下了孩子，一些父母就認為孩子永遠欠自己的，所以就可以進行大肆索取了。

但是，這些被過分索取的孩子，難道就不知道父母的行為過分嗎?為什么他們反而會發展出對只知索取的父母進行無限付出的“愚孝”呢?

最簡單的答案是，這是他們能親近父母的唯一有效方式。