還記得前一段時間網上經常曝光的路怒癥嗎?或者網上的一些段子手，仿若永遠不會停歇，永遠都會有他們能夠吐槽的梗。對教育部失望辛酸到極，對銀行失望到極點，對民政局失望到極點,對社會福利慈善事業失望辛酸到極點等等。回到主題，為什么國人會變這樣?仿佛生活的周圍全是負能量。

歡樂的同時，我們也經常發現類似“徐小小小貓”明明自己過錯卻推卸給他人的人身邊并不少，我將這類癥狀統稱為“社會主義巨嬰癥”。顧名思義，這是中國特有的現象，由于從小嬌生慣養或特殊的家庭環境中長大，雖然生理上已長為成年人，但心理上還像是沒斷奶的嬰兒一樣，摔了一跤不反思自己沒走穩，反而怪2米外的母親沒拉住他。嬰兒我們當然能原諒，可為什么20歲、甚至30、40多歲的人還一副“遇事先哭啼”的嬰兒現象呢?這就要從今天的正文，中國式特別的親子關系講起：巨嬰國。

1.巨嬰

巨嬰，不是說這個人心態幼稚，而是說他的心理結構。他的反應模式停留在嬰兒期，而且是早期。就如上面例舉的那個高鐵買錯票網友，有些中國人的習慣就像嬰兒。嬰兒的心理特點是什么呢?主要是三條：第一叫母嬰共生 ，第二叫全能自戀，第三條叫偏執分裂 。聽起來好像是很高大上的心理學名詞，其實我稍一解釋你就明白了。因為嬰兒生下來0到6個月的時候，他是完全沒有任何行動能力的。一切吃喝拉撒睡玩都得靠母親來伺候他，而且這個時候他的主觀意識，其實分不清自我和外界之間的區別。

2.母嬰共生

所以這個時候的嬰兒和母親，是完全的共生體。這就叫母嬰共生。但是當孩子進入了成人，心理模式上還是和嬰兒期一樣，就叫做病態共生。

嬰兒母嬰共生期其實并不長，只有0到6個月這一個階段：從六個月到三歲，這叫分離期，或者叫個性化期。因為嬰兒終于明白了：我是我，世界是世界，我和外界是有邊界，是有間隔的。三歲之后，這個心理就繼續發展，他的世界面對的關系變得很復雜，他有愛，有恨，有的愛中夾雜著恨，有的恨中夾雜著愛。

所以從三歲開始，一個嬰兒他的世界就變得越來越復雜。他要處理越來越繁復的關系。這就是我們人格形成的過程。但是一個巨嬰，他的心理狀態就一直停留在六個月之前。他發展不出間隔期，他也發展不出處理復雜關系的能力。原來我們稱嬰兒叫母嬰共生，但是如果成人之后你還這么共生，就叫病態共生。在中國文化當中，母親扮演的那個角色是非常突出的。中國典型傳統文化應該是父權社會。但是你看，中國有所謂《二十四孝》，你真的把那《二十四孝》攤開看看，孝敬母親的是主。父親在里面其實并不多。

這為什么?在文化學上，這稱之為叫大母神。就是母親和嬰兒之間的那個共生關系，或者是控制關系，是這個文化的主調。可能社會權利是由男性——父親來掌握，但是家庭的權利其實是由母親來掌握的。在現在國家中，有兩個國家還有這樣的文化遺跡，就是中國和韓國。至少有兩個現象在其他國家很難看到，這個兩個國家卻很普遍。

3. 媽寶男

第一，叫媽寶男：一個男孩子，堂堂男子漢，二十多三十歲，甚至已經娶了媳，天天跟媽在一起，聽媽的話，甚至不跟老婆睡。這樣的例子我估計你也聽說過。我原來在一個小單位當小頭目的時候，就來了一個實習生。這個男孩也很帥，業務能力也非常強，談笑風生。 但是當天晚上他媽居然給我打了個電話，各種拜托，說孩子不懂事，你該罵罵該打打。我說阿姨，這男孩子這么大了，不輪到你跟我說這種話，有什么話他跟我說。后來果然實習期結束。他媽說不能在北京發展，在老家已經給你找好了公務員的崗位，把他給調回去了。

4.婆媳矛盾

那婆媳矛盾就是典型的第二個現象了。中韓這兩個國家都有。你從影視劇里能夠看得出來。有一個段子是這么說的：當媽不容易啊，費了好幾年時間才讓他學會穿褲子，你一個小妖精一來，一秒鐘就讓他把褲子給脫了。所以能不產生這樣的爭奪矛盾嗎?就是原來的母子共生關系突然被打破，大家心里受不了嘛。但是問題來了，這個局面它是怎么形成的呢?按照武老師的分析,這是一根鏈條，一個循環。要命就要命在它是個循環。

5.共生絞殺

我們首先來看，一個健康的正常的家庭應該什么樣。西方人有一個說法：一個人出生兩次，第一次是作為嬰兒來到世界，第二次是通過戀愛和結婚，用愛的力量去療愈自己童年的創傷，然后通過愛的力量重新組建家庭。所以家庭關系的定海神針應該是夫妻關系。正好在這一點上，中國很多家庭做得不好。很多人其實從小就沒有學會怎樣去愛。一旦結婚之后，兩個人的關系就變成了又是共生關系，而且產生叫共生絞殺。

共生絞殺是怎樣呢?就是妻子希望把丈夫拉回到家庭。但是丈夫呢?因為不會愛，又要躲避這種拉扯的關系，所以要找各種借口逃避，例如，我養家不容易啊。就要脫離出這個家庭。一旦生了孩子之后，馬上就會出現一個更加惡化的局面，就是妻子既然拉不住丈夫，就把全部共生的紐帶和孩子綁在一起，把孩子變成自己生命全部的寄托。

所以，中國很多家庭一旦生完孩子之后，家庭的重要次序馬上就變了。孩子變成這個家庭的核心，孩子和母親的關系成為家庭的關系核心。

而丈夫呢，馬上在家庭中就找不到存在感。所以三口之家在中國很容易出現這樣的排序：孩子老大，媽媽老二，丈夫老三，男人在家里是地位最低的。

但是作為丈夫又覺得這種方式很好，本來我就想逃離家庭，正好利用這個時機把孩子推給妻子，更加脫離出家庭。

那種孩子一旦長大之后，你會發現一個現象。就中國的家庭當中，公公這個角色好像就不存在。

你看很多家庭倫理劇，往往在里面無論是好婆婆還是壞婆婆，那總是婆婆表演的戲份比較大。公公好像在這個家庭當中是消失的。他也沒有什么發言權。

這就是男人的一生。而女人的一生呢，就是我要綁緊這個孩子，要培養這個孩子。

等孩子長大了，這個孩子他也沒有見過什么叫愛，什么叫正常的夫妻關系。所以在中國的男孩和女孩當中普遍存在叫愛無能。

這樣的孩子長大結婚，他從小就沒見過什么叫正常的夫妻之愛。他從小看到的都是父母感情淡漠，經常吵嘴、打架、冷戰。所以愛無能又傳遞到下一代的家庭。不就是一個惡性循環嗎?

我們身邊見過大量這樣的中國家庭，用三句話就能概括：一個極度焦慮的母親;一個缺席的丈夫;一個有問題的孩子.

那對于這個母親來說，一生中最大的隱痛就是丈夫：這個男人他對不住我。很多女人生完孩子就跟閨蜜抱怨，都說我們家最沒用的就是我老公，什么都管不了。隨著年歲漸長，女人對于她丈夫怨氣就越積越深。

中國家庭，尤其是老年家庭，老太太天天罵老頭的事是不是很普遍?那對于丈夫來說，他一生中最大的隱痛，就是：我為這個家庭已經貢獻了一切，什么錢都給你們了，你能不能讓我清靜一會兒。那對于孩子來講，他一方面擺脫不了這種共生關系，一方面又想脫出牢籠，那在現實當中脫不出去怎么辦呢?

沉迷于互聯網和游戲。所以中國家庭的很多問題，在這個關系模式和鏈條當中，都可以找到原因。

6.人際邊界

這種家庭共生關系產生的結果是啥?就是中國家庭人和人之間的邊界是分不清楚的。所以中國家庭有種漿糊邏輯：邊界不清。

第一：我的事就是你的事，你們的事就是我的事，你們的關系我也要管，我們的關系你也要處理。

第二個漿糊邏輯，就是：我就等于我們，你就等于你們，比如說老婆要是跟小姑子鬧矛盾，她回家找丈夫病：你就代表你們，對吧!

第三個漿糊邏輯，是我們互相之間是不能有邊界的。我的手機回家是要上交給老婆，我們之間完全沒有秘密，要共享所有的賬戶密碼。

那第四個漿糊邏輯，連時間上的邊界都沒有，夫妻之間一吵架，陳芝麻爛谷子全部都兜出來，就是為了幾個字：你對不起我。

那這樣的家庭共生，你別覺得這種共生是什么好事，這都是共生絞殺。這就造成了中國的很多成人，在心理結構上是個巨嬰，就是沒有辦法擺脫病態共生。比如說中國母親有一個現象，叫嘮叨。春晚有一首歌《常回家看看》歌詞是：媽媽準備了一些嘮叨,爸爸準備了一桌好菜。你看，爸爸繼續缺席，回廚房做菜去了，而媽媽主要負責嘮叨。那啥叫嘮叨呢?嘮叨不是話多，而是一種超越邊界的控制性的咒語。

舉一個例子： 說我不管做什么，只要在我要做之前，我媽一定會把這話說出來。比如說出門，媽媽就會說“穿鞋”;進門，說“洗手”;東西掉地下， “撿起來”;東西打碎了，“哎呀，怎么又打碎了?趕緊收拾收拾。”這些事本來就都是我馬上要干的，你為什么要說呢?!

媽媽也沒有什么惡意，這個中國家庭當中太普遍的現象。但是你想，它本質上是個什么?就是我跟你之間沒有邊界，我們是共生的。你是我的一個器官，我指揮你只好用這種語言，甚至我說的不好聽，它是一個咒語，來指揮你。你不信出去做個實驗。有人在走路，你在旁邊喊 121 121 。你看，他一會兒就不會走了。這就是控制給對方帶來的那種手足無措。很多人在家庭當中就要承受母親這種嘮叨。

7.打破共生

共生能不能打破呢?其實任何一個環節打破了，也就打破了。比如說我自己吧，我們家今年六月份生了一對雙胞胎女兒，我跟我老婆就進行了一次長談：我們家庭雖然來了兩個小天使，但是我們兩口子心里都清楚，她就是個房客嘛。一住十八年到二十年，剩下她要過自己的日子的。按照現在的醫療條件，我們這一輩子活個90、100歲很正常。六十退休，剩下還有三四十年、是我們倆在一起過。

我們倆的關系是這個家庭的核心， 我們倆的關系是這個家庭的第一關系，而不是跟孩子。現在我每天在家時間比較少，我老婆，只要我在家，就把孩子抱過來，讓她們和我建立關系。而我在工作的時候，經常找到一篇什么小文章，小圖，跟孩子有關的，馬上發給老婆。

另外我還有一個方式，就是現在我在家照顧的少，那我就為他們兩歲，三歲之后去做一些打算，比如說我現在就會買大量的畫冊，很貴，幾千塊錢的那個畫冊，在家里做一些儲備。

甚至我們還開發了一個產品，英國費頓出版社出的一本頂級畫冊，也挺貴的，加上那個架子一千八百塊錢。我想的就是這樣一個場景，等我們家孩子可能變得這么高的時候，我坐在那兒，她站在我旁邊或者坐在我膝蓋上，可以在這個架子上就去瀏覽世界的藝術畫冊。

那我干這些事，不就是讓我老婆知道，我在參與這個家庭的建設嗎?那真的將來十幾年之后，孩子走出家庭，我們仍然可以幸福地過后半生。

而我們之間相愛，給孩子的示范作用——這就是最好的教育。你看，這個鏈條在我們這一代就把它給打破了。

我們生活在現如今的巨嬰大國，實際上每一個成年人的內心都是極不成熟的。在遇到事情時不夠冷靜地分析判斷，盲目的跟更攀比，不思進取或者盲目學習，按部就班或者不斷跳槽。永遠不知道自己要什么，應該做什么。內心脆弱到不行，一有點不順心就開始大做文章，覺得什么都不順，覺得自己運氣太差什么都做不好。其實，歸根結底，這是心理不成熟的表現。