1.一個人的現實人際關系，是他的內在的客體關系向外投射的結果。

2.我們對一個人的態度、看法、情感和行為，部分是被這個人“教會”的。

3.每個人在他成長的過程中，都發展出了一整套保護自己的措施。這些措施可以是成熟的、強大的，也可以說是不成熟的、脆弱的。

這是武漢中德醫院的創始人、國內著名的精神分析學家曾奇峰總結出的三句話。精神分析是弗洛伊德創辦的心理治療學派，對一般人來講，既博大精深又晦澀難懂，但曾奇峰認為，整個的精神分析學說可以概括為這三句話。

不要在同一個地方跌倒兩次！

這句話，是我們最常聽到的警言之一。但之所以最常聽到，正是因為，這是最難做到的。其實，我們大多數人的人生，就是不斷地重復同樣的事情。

如果你得到了幸福，你就重復幸福。如果你學會了信任，你就重復信任。相反，如果你得到了痛苦，你就復制痛苦。如果你學會了敵意，你就重復敵意。

很多心理學家認為，這種強迫性重復，就是所謂的命運。

而不幸的人，大多數時候就是不斷地在重復同樣的錯誤，不斷地在同一個地方跌倒，但這個地方其實沒有罪，讓我們跌倒的，是我們自己。

譬如，旁觀別人時，你可能很容易就發現，嘿，那個家伙，在一個蘿卜坑里摔了一跤后，哭了一會兒走開了，但一會兒又回過頭來，走到那個蘿卜坑里，又摔了一跤，接著又哇哇大哭，抱怨命運的不公平。

這真荒謬！這個家伙真是令人納悶！你可能會這樣感嘆。

但是，如果認真地審視你自己，你會不情愿地發現，你自己一樣也至少有一兩個坑，你不斷地在那里摔跤。

戀愛：兩人強迫性重復的雙重奏

一名才女，在一般的場合中，她可以不說錯一句話，不做錯一件事，她總能挑選在最恰當的時候說最恰當的話，并贏得人們的矚目與尊重。

然而，每隔一段時間，她就會制造一個大麻煩，然后花上巨大的力氣去化解這個麻煩。這些麻煩都與男人有關。她有過一次婚姻，當時她只花了一個星期就與一個男人完成了從相識、相愛到結婚這整個過程。

這是個大麻煩，后來她花了三年的時間去解除這個婚姻。

她還曾經談過一次沒有希望的戀愛，并為這次戀愛付出了巨大的努力，譬如放棄輕而易舉的出國機會。但在其他人眼里，這場戀愛一開始就可以看出沒有希望。

但她就是要不斷這樣做：找到一個不適合的男人，然后彼此相愛并相互折磨數年，最后分手。

這是典型的強迫性重復，她有非凡的才華，而且很有魅力，應該可以輕松地贏得幸福生活，但她就是做不到，一次又一次地跌倒在自己制造的大坑里。

一個叫Lisa的女孩給我來信，很可憐地描繪說，男友阿強整天虐待她，一次又一次讓她想到死。我回信說，我愿意為她提供心理輔助，并盡可能為她尋求其他社會方面的支持。

但她第二封信卻問我：“請問怎么可以改變他。”正是這個愿望毀了她，讓她卷入了被虐待的漩渦。

阿強的童年非常悲慘，很小的時候父親去世，他跟著再嫁的母親，而幾個兄弟姐妹被送給其他親戚。在繼父家，他也飽受守欺凌。于是，他一直在強身健體以保護自己，并學會了很殘忍地打架，他甚至會用虐待的方式表達愛。小時候，為了留一個親戚過夜，他上去狠狠地咬了親人一口。長大后，他又遭遇了一系列苦難，談了幾年的女友又遭遇意外死亡……

在這種時候，Lisa認識了阿強，并被他的不幸遭遇深深打動，接著愛上了他并與他同居。然而，她無法忍受阿強的暴力，于是想到分手，但還沒提出分手就被阿強猜出來，從此開始對她進行更殘酷的虐待。

這是兩個人強迫性重復的雙重奏。

阿強的童年太苦，讓他不僅早早學會了用暴力保護自己，還學會了用暴力表達愛。在后來的人生中，他一再重復這樣的事情，當Lisa有分手的意思時，他沒有學會尊重別人的意愿，或者把自己變得溫柔一些，而是繼續用暴力去保護他那顆受傷的心。但是，如果他不折磨Lisa，Lisa又怎么會想到離開他呢？可以說，Lisa對他的疏遠，也是被阿強自己教會的。

Lisa沒講她自己的童年經歷，但我懷疑，她的童年經歷只怕也比較慘，很可能她的父親也有強烈的暴力傾向。童年的時候，我們都是強烈自戀的，我們會想，如果父親不愛我們，我可以做一些事情改變他，讓他來愛自己。但是，這個愿望注定會失敗，因為那些有暴力傾向的父親，很少會因為女兒做了什么或者不做什么而改變自己，他會一如既往地重復他的暴力。

這個時候，這個小女孩的“改變”愿望就會被壓抑下去，等她長大后，重新遇到了一個同樣有暴力傾向的男人，這個“改變”愿望就會迅速被激發出來，她會“愛”上這個可以親近的男人。但內心深處，她其實是想通過改變這個習慣了暴力的男人，并以此證明，她童年時的那種自戀，是正確的。

這種愿望，即便到了成年，也仍然注定會受挫，因為那些有嚴重暴力傾向的男人，如果不是他們自己渴望改變，那么他們不會為任何女人而改變自己，那些選擇他們的女人，注定會受傷，不僅在身體上，也在精神上。

改造愿望讓她們選擇暴力男人

我們不難見到這樣一些新聞：一個女明星離開了一個整天暴打她的情侶，但接下來又找了一個喜歡暴力的男人。她們內心中的邏輯，和Lisa是一樣的。

重慶一家媒體報道說，一個20歲的女孩嫁給了一個28歲的服刑犯，這個男人犯的是敲詐勒索罪，并且結過一次婚。在結婚前，她每周給男友寫三封信督促他接受改造，并在書信來往中愛上了他，最后追著要嫁給他。

雖然沒有足夠的細節，但我可以推斷，這個女孩，只怕心中也藏著“改造不良男人”的愿望。這個愿望，讓她對不需要改造的、普通的、善良的好男人沒有興趣，只有這種問題男人才會滿足她的這種強迫性重復的需要。

不過，敲詐勒索與暴力傾向不同。如果只是為了經濟原因，而不是因為喜好攻擊別人才進行敲詐勒索，那么，這個28歲的服刑犯，被改造成功的可能性，要遠遠大于前面提到的阿強。

如果真是那樣，我祝福這個女孩，希望她能通過這次“改造不良男人”的成功經驗，改變她的“命運”。

男人和女人建立親密關系，習慣了幸福的人，會在這個關系中制造愛，而習慣了不幸的人，會在這個關系中制造恨。

在電視臺工作的阿鐘，才華橫溢，又儀表堂堂，女友換了一個又一個，但他明確表示，女人根本就不可靠，好吃懶做，無情無義，只想靠男人養。

他找的這些女友，多數的確符合他的描述。但天下那么多好女孩，他為什么就不選呢？

其實，他就是為了驗證他的斷言“女人不好”，所以才找那樣的女友的。

他這樣做，也是為了進行強迫性重復。他幼年喪父，媽媽后來不斷換情人而對他不聞不問，他心里埋下了對媽媽強烈的恨。當媽媽在他18歲時遭遇車禍死亡后，他就開始了花花公子生涯，但他之所以找那樣的女孩，只不過是為了繼續表達他對媽媽的恨。

媽媽不可靠，所以他要一再找不可靠的女人，以證實他對媽媽的攻擊的確是成立的。

他遇到過好女孩，也深深地愛過她。但是，他太挑剔了，一發現女孩的任何缺點，都會給予毫不留情的攻擊。最后，這個女孩離開了他，這讓他很絕望，讓他悲嘆：“原來這么好的女孩也一樣靠不住！”

但這種“靠不住”的結局，正是他自己制造的。他沒有學會掌握幸福，他只學會了重復災難。

原因：我們懼怕喪失預見力

強迫性重復無處不在，就好像是，我們只習慣擁有過的生活，如果現在的生活變得與過去不一樣了，我們就得做點什么事情，把現在弄得和過去一個樣。

聰明、漂亮的波西在一家大型公司上班。一開始，同事和上司都喜歡她，這讓她很是欣喜，因為她認為，她最大的難題就是不知道怎么和別人打交道。其實，她之所以逃離上一家公司來到現在的新公司，就是因為她覺得她和前面公司的同事和上司關系都搞砸了，她被嚴重孤立。

但是，在新公司剛呆了一個星期后，波西一天晚上突然覺得情緒非常地低落，她反省這一星期的生活，覺得她有很多地方都做錯了，認為自己肯定是得罪了頂頭上司還有身邊的幾個同事。

到了第二個星期的星期一，她懷著忐忑不安的心情來到公司，發現大家的確對她有點不理不睬（實際是大家太忙）。于是，她悲嘆：“看來這是真的，我又把關系給搞砸了。”

這一天里，她做錯了好幾件事，譬如刪錯了電腦里的文件，碰翻了一個同事桌子上的水，和上司打招呼時也忽然間想不起上司的名字了。

結果，等她下班的時候，更加認為自己和同事的關系不可救藥了。

波西這種情形，也是典型的強迫型重復。和多數習慣了不幸的人一樣，當事情真正有些好轉時，她會覺得不安，會覺得好像有什么事情不對勁了。

這種不安，是她的控制感在作祟。長期生活在不幸的環境中，我們會發展出特殊的預見能力來，也就是說，我們能夠預見，自己會在什么時候遭受其他人的欺負和折磨，這種預見能力會適當地保護我們免于遭受更可怕的折磨。

但是，等到了新環境中，我們的預見能力就喪失了，我們會覺得一切好像亂糟糟的，“怎么別人對待我的方式，和我想象得不一樣呢?”

這個時候，我們就會在無意識的指引下去做一些莫名其妙的事情，從而把事情搞砸，讓本來對自己友善的人添一點敵意，讓本來對自己關心的人多一點不耐煩。等他們這樣做的時候，我們雖然覺得很是悲傷“為什么他們終于還是對我不好了？”但另一方面，我們內心深處會安靜下來，知道一切又在自己的預見中。

無論好的強迫性重復還是糟糕的強迫性重復，改變起來都不是很容易的事情。所以，你會看到，一些堅信會贏得別人愛與支持的人，哪怕被拒絕100次，仍然會若無其事地與你交往。相反，另外一個人，你對他好了99次，但只有一次有一個疏忽，對他不夠好，就被他抓住，并當作你不愛他、不支持他的證據了。

要建立好的強迫性重復，最好的辦法就是父母在孩子童年時給他愛與支持，同時尊重孩子的獨立性，同時又給予他足夠的信任。那么，孩子就會學到愛、信任、獨立與自強，并把這些好的東西不斷地在他的人生中進行一遍又一遍的重復。

小知識：強迫性重復

一百多年前，一位著名的心理學家在對他的孩子的觀察中發現，孩子在經歷了一件痛苦或者快樂的事件之后，會在以后不自覺地反復制造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。

這位心理學家把這種現象稱為強迫性重復。

在人際關系中，強迫性重復可以理解為一個人小時候形成的關系模式的不斷復制。

譬如，小時候的關系模式是信任，那么一個人就會不斷復制信任，他不僅能贏得一般人的信任，還能贏得那些很難相處的人的信任。按照曾奇峰的觀點，是他教會了那些難相處的人信任他。

相反，如果小時候的關系模式是敵意，那么一個人就會不斷復制敵意，他不僅對那些與他有沖突的人充滿敵意，他對那些本來對他很好的人也充滿敵意，最后這些人也真的從對他友善轉向了敵意。這一樣可以說，是他教會了那些本來對他友善的人轉而提防他。

當然，這一切都是相對的，因為他在教別人的時候，別人也會教他。

不過，這種“教”，是在不自覺的情況下進行的，所以更正起來尤其困難，這讓我們忍不住悲嘆命運。