我一直分不清夢和現(xiàn)實之間的距離，自從迷戀上網(wǎng)絡然后迷戀上那個叫梅影的女人，我就一直游離在夢和現(xiàn)實之間。我不能不時時想起她曾給我留下的那一段讓我刻骨銘心的留言：

    給我你的雙手

    那是我生命的足跡向前的有力支撐

    你的微笑是急雨后最燦爛的霞

    映照我孤獨無人喝彩的生命

    絢麗而清明

    其實我不知道她是誰，從哪兒來，但我知道她的敏感而多質(zhì)，知道她的掙扎她的痛，而我卻永遠失去了她。

    迷戀網(wǎng)絡是從迷戀梅影開始的，我不料自己竟會陷得如此之深，之前，我還一直嘲笑那些深陷網(wǎng)絡不能自拔的人，如今我不但陷進去了，而且陷得無藥可救。

    單看網(wǎng)名就能覺出她是一個泛著冷梅暗香的脫俗女子，自從偶然的機會聊過幾句話之后，我便不可收拾地傾心于她。當然，這種程度還到不了愛，因為我有老婆有孩子，雖然我一個人在異地工作，但心里不免時刻惦記著她娘兒倆，特別是夜深人靜的時候，這種記掛真是銘心刻骨，可是有了梅影之后一切都不同了。

    我常用孤獨劍客的網(wǎng)名在聊天室掛著，有空時我就掛在那兒安靜地看別人聊，當然這種以對罵為主的聊天，我是永遠也不屑于摻和進去的，我的興趣不只在觀聊，也許我是想找到點什么，可是能找到什么呢，當無數(shù)個閑暇的難以打發(fā)的白天或黑夜我掛在那里心中隱隱含著某種莫名的期待又一個小時一個小時地打發(fā)過去后，我空虛得連靈魂都不是自己的了，當不只一次地失望過后也許是寄予了太多的希望吧，我依然在某一天某個時刻期待著，就在這樣一個事先沒有一點征兆的時候梅影出現(xiàn)了。

    是她主動點我聊，我從不主動找人聊，因為見多了公聊的無聊，所以就沒有興趣點什么人主動聊。

    梅影：你為什么不說話，只是一味觀望？

    我：因為無聊。

    梅影：有人說無聊是沒有人可以聊，你也是？

    我：在某種程度上是。

    梅影：那你一定寂寞。

    我：不是人人都懂寂寞。

    梅影：也不是人人都會寂寞，你的寂寞怎么流？

    我：寂寞？流？

    梅影：有人說沒有淚，寂寞就沒法流，你的寂寞怎樣流？

    我一時語塞，好一個聰明靈秀的人，幾句話就勾起我談話的欲望。

    梅影說她是個喜歡看書的人，只此一個愛好。她說她從小喜歡讀書，簡直到了癡迷的地步，現(xiàn)在還是，她說她有兩個愿望，一是長大有錢買瓜子吃一是長大有書看，她說她的愿望都已實現(xiàn)了。然后我們說起那些曾經(jīng)讀過的書，那些經(jīng)典語句，那些人物的喜樂，我們隨著他們一起快樂一起悲哀。

    她的率直與健談很能吸引我，而且還是個小我十多歲的女性，更讓我多了幾分好感，現(xiàn)在喜歡看書的人不多了，說實在的，那些在網(wǎng)上聊天的人說不了三句話就先問你是做什么的，年齡，住地，更有甚者，赤裸裸地問你有錢沒錢，讓你反胃。她的愛好和我有如此相象，讓我在只談了幾句后就有了依戀。

    她走了，我記下了她屏幕上打出的那一行字：欲取鳴琴彈，恨無知音賞，感此懷故人，中宵牢夢想。

    她還會來嗎？我滿懷熱情的期待著，可我一連等了她三天，一直沒見她的影子，當我焦灼而無奈地徘徊在聊天室時，不甘心的我不得不時時做出點表情想吸引人的注意，因為我怕她變了網(wǎng)名我認不出來。那些無數(shù)次地制造的小表情，引來不少人和我聊，卻都只泛泛而談，像警察盤問戶口，我只好躲在一邊不說話，滿心的失望，又對梅影充滿了期待，希望她來。

    等第二次見梅影已是三天之后了，這三天用度日如年再合適不過了，三天里我只要有空就把自己掛在聊天室，好在我的單位也可以上網(wǎng)，且辦公室只我一個人，可是三個白天過去了，我依然見不到梅影，等她的焦灼讓我有幾乎成灰的絕望，我突然發(fā)現(xiàn)我對她有了如此深切的依戀，這在我是前所未有的。

    那是第三天晚上的七點多鐘，我在我的住處開機后不久，我終于看見有一個過客將名字改為梅影，而且也還是一直掛在那里不說話，我小心翼翼地走上去搭訕。

    我：你好，梅影!

    梅影：你也好。

    我：最近好嗎？

    梅影：說不上。只是瞎忙!你呢？

    我：不好!

    梅影：為什么？

    我：因為你沒來。

    梅影：怎么，你也貧了，那我走了。

    我：別，千萬別，聽我講完。

    我：我說的是真的，從上次聊過后我就覺得你是個冰雪聰明的女子，我上網(wǎng)這么久，第一次見到你這樣的人，又因為你和我有相同的愛好，還記得你的恨無知音賞，我也想說，不惜歌者苦，無人是知音。��

    我：那換個話題，最近看了一本書，很有意思。

    梅影：哦!

    我：我其實看書不多，但對喜歡的就不會釋手了，一直喜歡卡夫卡，他那種陰郁的荒謬讓他具備了一種特殊的文人氣質(zhì)，這使他和在其它現(xiàn)代主義文學作家區(qū)別開來，所以很喜歡。

    梅影：那是雞立鶴群了，其實細觀現(xiàn)代文以文學的背景不難看出他這種性格氣質(zhì)的源由，第一次世界大戰(zhàn)不僅給歐洲造成了極大的經(jīng)濟和人口的損失，而且更深刻地影響了他們的精神內(nèi)心世界，使他們喪失了改變世界的熱情和對未來社會的信念，于是在無奈中他們選擇把自己投放到內(nèi)心深處，站在世界之外審視歷史，分析生活，不企求解決問題，而沉湎于玄想中，以此來享受現(xiàn)代生活的孤獨和痛苦，在他們眼中，現(xiàn)代生活是不可信賴的，由于沒有原則遵循，世界上到處充滿了混亂和喧囂，唯有自己的內(nèi)心才是真實的，這一時期的康德、叔本華尼采、柏格森、弗洛伊森，無一例外地染上了這種特征，只是卡夫卡更善于用另一種語言把他獨到的體會表現(xiàn)出來。

    梅影接下來談到了那個時期的詩歌流派，什么隱逸派，意象派，她的涉獵很廣，許多人的詩句她隨手拈來，用得那么貼切自然，幾乎到了隨心所欲的地步，我只有聽的份兒。

    這一天我們留了QQ號，并說好以后在QQ上聊。

    這樣的談話進行了很多次，每一次談話后都讓我有無盡的期待，渴望下一次再聊，和她交談的每時每刻我都覺得自己增長了不少知識。

    我發(fā)現(xiàn)自己變得很有耐心了，在我們談人生、理想的時候我會時不時地把自己對她那種渴慕的情緒加進去，冰雪聰明的梅影感覺到了，但她卻又若即若離，永遠站在那兒不動聲色的看我表演。

    這種情形讓我有點惱怒，但我不能遷怒于她，網(wǎng)絡里是沒有現(xiàn)實的，她說虛擬的世界里找不到的現(xiàn)實。我只能說我是實實在在的人，她也是。我的辯駁顯得蒼白又無力，梅影只用微笑的表情打發(fā)我。

    時間飛逝，和梅影聊了有兩個月了，夏天在悄悄地過去，炎熱的夏天膨脹了我的情緒，暑熱過后我能清醒而理智的面對一切，包括和梅影的聊天。如今我們互通電話，虛擬的網(wǎng)絡可以無限制地拉長或縮短我和她的距離，我告訴了她我的一切。有時我們在電話里可以一聊就是幾個小時，我的喜樂全都說給她聽，可過是至今我只知道她的網(wǎng)名叫梅影，喜歡上網(wǎng)喜歡讀書，其它便一無所知了，即使是電話里我還是叫她梅影，這讓我覺得不公平，但我又明顯覺出她也在強烈地依賴著我，每次打開的QQ就能看到她的留言，雖然只是一些問候的或不重要的話，也總能覺出她的依戀，讓我又覺得暖暖的。

    有一次我看見她留言里這樣說：那些信息和曾經(jīng)交談過的無關痛癢的話仿佛是烙在心上的痕跡，竟也讓我這般留戀甚至疼痛，人為什么是這個樣子，我但愿是個出賣體力的勞碌之人，也不會這樣動輒與自己為難，可恨我偏偏只和自己較勁，一味和自己過不去。我不知道她為什么會有這些想法，但她這種矛盾的心理我很能理解，我自己又何嘗不是在矛盾中掙扎呢？上周回家后心神不寧的樣子讓老婆蘭英看出來了，夜里她很體貼很溫柔的問我是不是有了心事，我搪塞過去了，但心卻猛地抽動了許久。梅影緊緊攫住了我的心，讓我有種說不出的感覺，有疼痛，有迷亂，甚至還有不知所措。

    喜歡和梅影聊，不論是電話里還是網(wǎng)絡里，月底我拿著猛然暴漲的電話費繳費單時心就不由一沉。我不能不問自己，何以如此奢侈，我想做什么，我要做什么，這個年紀了，我難道還真想彩旗紅旗都飄飄嗎？而對梅影，我又有什么？她想要什么，我能給她什么，柏拉圖式的精神愛戀到底會有什么樣的結(jié)果。我強烈地感覺出對梅影的依賴，就更怕失去她，我怕自己養(yǎng)成了習慣就再改不過來了，有一次我對梅影說你讓我看到了天堂的好，我不想再回到地獄里去，你讓我徘徊在天堂與地獄之間。梅影用長時間的沉默回答我。

    我仔細回想自己說過的話，不由愧疚起來，因為我不能不想起老婆蘭英，她那么愛我愛家，對我呵護畢至，常常說讓我一個人在外地是她不好，因為她老舅是省上有權勢的一個官員，她只是下不了決心去找他，我一想到一個大男人還要靠老婆心里就不是個味兒，極力勸阻她去，她也就順從了，可她總說對不起我讓我受苦了。而梅影呢？我算什么，愛上梅影了？這是多么可怕的問題，而我卻又是這樣地依戀她，有很多牽念是夜深人靜時的折磨，讓我心痛，有時甚至強烈到讓我想起身后的事，我何以自處？我把這些都告訴了梅影，可以這樣說，在她面前我是純透明的像一個杯子，而這個杯子里的水卻一片混濁。

    我也能感覺出梅影對我的依戀，每一次總是她先和我說話。我的QQ里全是她的留言，大部分是凌晨一二時的，每當看完總讓我感動，這是個細心而周到的女子，她不只一次勸我對自己好，說我們都冷靜下來心平氣和的對待這一切，說她不會讓我為難，說她很高興終于找到一個知音了，再不用說不惜歌者苦，無人是知音了。說如果有一天因為她破壞了什么，她一定選擇離開，即使她會很痛苦，她也會只做一只在暗夜里獨自舔拭自己傷口的小獸，永遠不要傷害到我。

    這些話梅影都很自然的說出來全無半點做作。聽到她說這樣的話，有一種憐惜的感情因她而生，她讓我想起神話里美麗可愛的天使，純透明的眸子，白色的雙翼，水一樣晶瑩，寶石一樣泛著光澤，想象她的美好我想哭想笑想狂奔。

    現(xiàn)實中她是什么樣啊，我有一千萬個想見到她的理由，卻說不出口，因為她說虛擬的世界里沒有現(xiàn)實，我問她我們是否要一直這樣下去不見面時，她問我的溫度能保持多久。我們都被對方問得啞口無言，然后我們就一起去看網(wǎng)絡小說，又說出各自的感受。

    可有那么一天，是周末下了暴雨，我沒有回家，一個人在我的住房里，孤獨無情地嚙咬著我的心，我突然很想她，那種思念讓我疼痛到不能忍受，我只想見她，我在QQ上沒見到她，然后一個人寂寞地在雨中奔走，我不知道自己怎么了，但心就像擺在油鍋里無情地被煎熬著，梅影，梅影，我一遍遍喊她的名字，失魂落魄地走在暴雨中。

    這場暴雨將我澆了個透心涼，當我一個人回到住處時只想對梅影說出現(xiàn)在的感受，但我從何說起呢？我狂亂地在QQ上給她留言，說了半天也只梅影兩個字，我把自己快折磨瘋了，為什么梅影？為什么？

    我迷迷糊糊地發(fā)燒了，渾身上下沒有一處不疼的，也許是心疼吧，那種揪心的牽念讓我感到無助，這個時候的梅影在做什么呢？

    我發(fā)誓一定要見到梅影，在病痛三天過去后，我對自己下決心，如果因這樣下去我一定會瘋的，我什么都不要，只要一個真實的梅影，我在QQ上對她說我要見她，如果她而避而不見，那她根本就是在欺騙我，我不能容忍一個騙子弄得我神魂顛倒。

    梅影打出一連串哭泣的表情，我斷然道少來這套，你再不見面就缺乏起碼的誠意，也許你根本不在乎我，而我……

    梅影：我不是。

    我：你是。

    梅影又一次沉默了，我思忖她一定在想著怎樣回答。

    幾分鐘后，屏幕上的梅影說，我馬上出發(fā)，半小時后到你那兒。

    我不由狂喜，但還是按捺住了，說我等你，到了打我手機，一路好。

    這半小時好難熬，我不能不想象梅影來時的樣兒，滿心的歡喜又有幾許不安，她漂亮嗎，這并不重要，見面時她會像在網(wǎng)絡里一樣和我自然的交流嗎？我不由得想起我們曾經(jīng)交流過的話，那些并不重要的話雖然意義不大，但在我心里卻占據(jù)了那樣一種不可名說的份量，就像梅影曾說的，石子掠過湖面，波紋會很快消失，但石子就永遠留在湖心了，也許更像是釘子吧，釘子有過的地方都有痕跡。

    這半個小時里我如坐針氈，我不能不一次次看手機，怕突然停機，怕沒電了，有時機子信號不好，會接收不到信息，我又看信號，直到在確定是滿滿的四格才放下心來，但如果梅影不來又怎樣，是啊，她如果根本只是為了聊天解悶，為了消遣并不重視這樣的交往，那她還會來嗎？她來的意義是什么？也許她根本不會來，天啊，如果她不來，我的行為不是太可笑了嗎？我為一個虛擬的世界居然會心痛心累，我簡直太可笑了，明年我就到不惑之年了，我卻還這樣一意孤行，我想到這里，真覺得自己的可悲。

    手機響了，我?guī)缀跫�步過去，看見來電顯示是梅影自己才放下心來，卻又忐忑起來，她是不是不能來了？